السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

نحيطكم علما أن صندوق المحادثه يخضع لقوانين المنتدى الحاليه

النتائج 1 إلى 6 من 6
  1. #1

    Smile حصريا ولأول مرة اكبر مجموعة نكت ممكن ممكن تتخيلها في حياتك



    قبل ما اتشوف النكت احذرك بطنك ينفجر ^^

    مسؤول كبير ومهم راح يفتتح بركة سباحة في نادي افتتح جديد .. فكان في استقباله رئيس النادي , فقام بالشرح له عن البركة الحديثة وتجهيزتها .. وقال من هون سيدي بقفزه على البركة وهذه القفازة من ارتفاع 40 متر , تعال يا مرسي نط ؟؟؟ نط مرسي .. ومن هون سيدي بقفزه على البركة من ارتفاع 60 متر , تعال يا عثمان نط , وهوب نط عثمان (رحمة الله عليك يا عثمان) .. فقال المسؤول اووووووه اشي حلو ممتاز ممتاز .. لع لع كله تمام فعلا .. قام رد رئيس النادي على المسؤول وقال له ولسا لم ن عبي البرك ة مي بكون النط احلى واحلى ...

    البقرة المجنونة
    في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...

    نصاب شاف في الطريق باص عامل حادث والناس مصابين وممددين .. فقال : لنفسه فرصة اعمل حالي زيهم واخذ تعويض . اخرج اخونا سكين من جيبه وقطع اذنه وصار يصيح انقذونا والدم يشرشر على وجهه وعامل حاله مصاب من المصابين وصار ينادي يا بوليص يا اسعاف ..
    وفجاة المحتال لاحظ الاشخاص الممددين يقومون وهم يضحكون ويشيرون الى كاميرا قريبة : هيلا هوب ابتسم للكاميرا الخفية


    فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتوكله الجاجة , قالها : إذا أكلتيه ثاني مرة حنتف ريشك، وأحطك في القفص . راحت الجاجة واكلت الحشيش، فنتف ريشها وحبسها، شافها الديك عريانة في الققص، سألها : الحلوة انمسكت في قضية شرف العيلة ؟؟ ردت: لأ في قضية حشيش.

    الثعبان العاشق
    مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قا لو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم مياه


    الثور والبقرة
    فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.

    واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا عبودة أمك وأبوك ومراتك وأولادك كلهم ماتوا .. صاحبنا سمع الخبر قال الحياة ملهاش لزوم ، وراح طالع فوق عماره 30 طابق ، ورمى نفسه بين الطابق الـ 30 لـ 20 قال الله أنا أمي وأبويا ماتوا من زمان بين 20 و10 قال الله أنا مش متزوج وقبل ما يقع على الارض قال يا بوووى أنا مش عبودة ..

    المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
    الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس
    ولا حتى شديت نفس من شيشة. الطبيب: بتلعب قمار؟
    المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
    الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
    المريض: ولا بأفتحهم من أساسه
    الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟
    المريض: ولا عمري عتبتها برجلي
    الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
    المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب!
    الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
    المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
    الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
    المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
    الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
    المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
    الطبيب: ولك اذان لليش عاوز 100 سنة تهبب فيهم إيه.

    شاب اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف . سألوه اهله : شوفيت الكلب ؟؟
    اجابهم : لأ .. بس شوفيت الصحن اللي بيوكل فيه..

    هو وحدة بس!!!
    سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.

    واحدة حامل ولدت بنت الساعة خمسة الفجر .. اجا جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
    وقال لأمها ما عناش بنات بتيجي في انصاص الليالى ....!!!

    صبى كسلان جدا شغال مع ميكانيكي كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شوية ...بكره ... مش وقته ، وفي يوم لمبة الكراج انحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبة قال له هذا اشي سهل كثير ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مفيش اشي ركب ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    قال له اللمبة بتستنى بس انتي الي بتـلــفــش يا معلم..


    معلم كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون..

    واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!.

    مرة واحد بلدياتنا دخل الحمام , لقى المساحة , فقال يا بوى كل دي ماكينة حلاقة.

    عجوز بيقول لواحد "خلاش عجشنا" (خلاص عجزنا) فرد واحد وقاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه وقول كده قدام مراتي فرد وقاله هات عشرة جنيه وأطلعك طفل.

    سرقوا ألخيمة
    اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش ه ذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


    عجايز أخر زمن
    عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .


    الحمار الطائر
    حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟

    فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟


    العتب علنظر
    ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.

    بحث عن الديناصورات
    معلمة صفوف سابع اختارت اشطر 3 طلاب علشان يروحوا على الغابه ويعملوا بحث عن الديناصورات, المهم بعد اسبوع اول طالب رجع كل اواعيه مزعه وحالتو حاله, وحكى انو ما بدو يكمل البحث, وبعد اسبوعين الطالب التاني رجع على الصف وحالتو متل الاول, المهم فات 3 اسابيع, شهر والطالب الثالث مش راجع, طبعا المعلمه واهل الطالب قلقوا عليه, وقرروا يبعتو طاقم بحث عنو. وفعلا الطاقم لاقى الطالب ماسك سحليه وبلشان فيها ضرب وبيقولها :"قلي سيدو فين؟ الي شهر بسالك بتردش ليه؟ اعترف سيدو وين؟".
    .

    محسوبة عالكعب
    واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حت نضرب فيها

    يمّا الخوف
    الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:طلع انت ..... مش مشكله.... يعني الفيل إذا شد حيله ممكن يطير


    بخييييييييل
    مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه

    البغبغان
    واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟
    قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.

    البيض
    سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

    العلم نور
    كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي

    تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
    سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة

    للتوضيح فقط
    مرة واحد خ د مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها
    ===========================================
    إحساس غريب
    واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي

    مزحه
    علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها

    الحب من أول درس
    التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد


    المنحوس...
    مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.

    ============================================
    أقتل تأشوف...

    حبيب إمه...
    واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.


    كان بحبحتيهن شوي..!
    - ماما..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.


    واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويــــــــــــله.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت!

    واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون, ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!


    واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى 500... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد

    خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
    سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك.


    واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!


    واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراته وضربته بغطا الطنجرة على راسه .. طرررررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟؟؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا أسم الحصان اللى بشجعه في السب اق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج: خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!

    بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية "بابا فين" واهداها لصدام حسين، قام الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اهدي اغنية "يالى بتسال عليا ملكش دعوه بيا" لبوش


    أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here

    أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا....


    أبو العبد وابو صط يف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.


    أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينو أبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي، قام حط نص دولار ثانية كمان نزل له علبة بيبسي، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شو عم تعمل يا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟


    أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟


    أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب .

    أبو العبد وقف تاكسي وطلب منه يوصله على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ريحته؟


    أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد .... وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟


    أبو العبد رجع مرة على البيت لقى أم العبد عم بتقص رجلين طاولة السفرة أبو العبد: شو عمتعملي يا أم العبد ليه عم تقصي رجلين طاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: يقبرني زمورك ! بس عن جد قولي لي ليش عم تقصيهم؟

    أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبط بواحد من غير ما ينتبه. طلع واحد مصارع مليان عضلات، مسك أبو العبد من رقبته وقال له: شو أعمى مش شايفني قدامك؟ أبو العبد: مبلى شايفك ... بس مش متذكر وين؟؟؟؟

    فيه واحد اخذ ولده الى الس وبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه


    واحد بخيل سأل زوجته :شو طابخةاليوم قالت :زيت وزعتر قال:ول عليك طابخة طبخيتن

    في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله استنى شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك


    واحد عقلو ناقص ركب سيارة بي ام دبليو ,وشغل الراديو فقالت المذيعة هنا لندن فقال يلعن ابو السرعة.. صرت واصل لندن!

    واحد كسب مليون $ واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون $ ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه.

    تمساح سوى رجيم صار سحلية ֱֱ

    برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا نركبلنا كلب؟؟

    طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبة سنه اولى طب، وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال لهم: لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقام بسرعة حاطط اصباعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل. فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، يعني انا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه.

    في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....

    في معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف.

    كهربائي تزوج واحده غير سلوكها هاهاها

    محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده.

    مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ.
    مرة واحدا راح ع فيلم جنس وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا

    قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقا ل: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى

    مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي

    زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانوا عطشانيين كتير.شوية ولقوا ازازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحوا وقعدا ينطنطوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحي ع المدينة تجيبى الفتاحة وانا بستنا والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايش يضمني؟ الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة ضلت مستنية ساعة..محداش اجه! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة بدها تموت خلاص….بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتح الأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها الا السلحفاه طالعه من ورا صخره وبتقول للزرافه: شايفه لو رحت كنتي شربتيها لحالك!!!

    قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل " أنا آسف أنك قبيحة " !!!


    قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قا ل الأب : إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب.


    صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
    فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

    الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
    الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم.

    سؤال المعلم
    الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
    الاب : وما هو السؤال ؟
    الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

    الهند بعيدة ؟
    تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
    الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

    ديك مزكم
    فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
    -----------------------------
    اشارة المرور

    دكتور عيون ماشي بسياره شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.
    -----------------------------------------
    الليمونة

    لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني
    -----------------------------------
    البيضة
    فرخة استحمت بهد اند شول درز باضت بيضة من غير قشرة.


    واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية

    فاعل خير
    واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير.

    رامي عياش والطاقية
    فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية


    الجرسون والكولا
    قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.

    غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره.

    في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...

    الساعة القاتله
    في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...


    فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟


    واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه...

    الزوجة: قوم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!


    غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر.

    عنجد نذل
    نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.


    عريس وعروسته ف ي يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".

    في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سمك مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."

    واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟
    انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها

    فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...

    واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو " فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..


    اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها

    مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا".
    قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

    عنجد غريبه!!!
    مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!

    السكرت يرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!


    أنت نازل المحطة دى؟؟
    وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"


    كان في واحد شكله شنع وبشع كثير كثير عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…


    قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

    مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!


    نكت عالسريع
    مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري.
    مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية.
    مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنان ير ماكل شارب ميت مدفون.
    تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.



    بابا فين؟
    واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.

    سؤال جواب
    في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟
    عصفور ميت

    -----------------------------------------------------
    صيدلي يا صيدلي
    في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
    ---------------------------------
    قطع الشارع
    محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ،
    قال ! : و عرض أختي كنت عارف
    ------------------------------
    الإنتخابات
    غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
    --------------------------------------------------------

    الشرطة في خدمة الشعب
    كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.


    اعلان طلب وظيفة
    بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.

    كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة

    المرسيدس
    وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.

    رقم الشرطة
    واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935. هع هع هع

    طالب ذكي
    مرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي؟
    قللوا الأستاذ : لا. قللوا الولد :ممتاز انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ.
    < BR>التاكسي
    في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي. هع هع هع

    الوردة
    دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟... قالت له ايوه...رجع ايده لورا شويه... وقالها طب اسا شايفتيها؟.
    قميص النوم
    واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها: وين
    ملابس النوم اللي شريتها الك؟ قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنه

    أي.. أخ
    مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.

    ليش؟
    امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته: لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت له المرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين

    الحقوه
    مرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني، قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها

    جندي اتجوز بندقية
    كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.


    مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
    مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي



    كيف بدها تصير؟
    سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى

    ما حدا يوكل عشا حدا
    ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟
    أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.

    يا خسارة الحب...
    طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...

    الحل الوسط...!
    تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها


    القانون قانون..!
    قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب


    خمسين دولار بالتمام والكمال!
    قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات



    الدور على مين...؟
    في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...

    اين تقع مدينة بورما ؟
    سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .


    السبانخ فيها حديد...!
    فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا


    رجـولـــــــة..!
    سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.


    سامي وناصر
    سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟


    المسامير والمطرقة
    قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك..
    قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.


    الفار وا لأسد
    مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"


    الزوج والحماة
    واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟


    الزوج المطيع..!
    نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.


    الذكي والثلجة
    واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة

    - واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَـلَف ما ينام الا ما يخلّصو. -
    مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب


    أوضح... أفصح... أجب!!!!!
    فيه واحد سمي ن راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل

    الأم الذكية
    دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.


    المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
    في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما

    هو راح فين إبن الكلـ...؟
    واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.

    بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفوا اولاد ياكلون في كنتاكي.


    عملية إنتحارية
    عشره فتحين كتير حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه وإتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا.


    إيش يعني شو؟؟؟؟؟
    واحد قابل صاحبه قاله امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة وعرنوكة وصنقوعة وبرتوشتين كبار... وما صار فينا إشي بتصدق ؟؟؟ قاله صاحبة آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة.


    ابو بريص
    سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير


    التلميذ الغبي
    شو الفرق بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كتير؟ التلميذ الغبي كتير بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي، ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.

    البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود


    تكتيك سياسي
    زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟ فأجاب الزعيم: وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟ فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا.. ماذا نفعل؟

    اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.

    شو حسود ونذل...
    اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه.

    هيك تخنتها كتير...
    مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه

    شبيك لبيك... موقف بالدور...
    قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!


    مكالمة دولية...!!!
    حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو


    يا إبيض .... يا إسود
    سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...


    إجا الصيف...
    نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟
    ...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء


    مدير ملو هدومة...!
    في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة
    تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت

    شو مع الثاني؟؟؟؟
    في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟

    طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
    ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...

    عن جد راح استقيل...
    موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح ابطل شغل ...
    قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!

    اكيد... ليش لأ!!
    الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!


    خربااااااااااااااان...
    ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!


    الناس ماعاد صارت تستحي ...
    فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!

    هو بس وحدة!!!
    سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في ال راديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.

    بنام بالحمّام ولا ادفع...
    بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".


    حل عني...
    فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.


    شو بيديك مني...؟
    حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم


    الخطة...
    ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.

    إستيقظ...
    تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة.

    بشرفك قللي...
    تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟

    لشو الغلبة...
    حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...


    قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... لما إجى الليل ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر يـكـمـل الـعـد للـخمسميه

    مرتو والكهربجي
    مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!


    محشّش...!!
    تنين محششين, الاول سأل الثاني: "وينتا بيجي يوم الخميس؟". قاله التاني : "بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!"

    مش عالينا...
    واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب ع ليها "سمكة".
    هيفاء وهبي
    يسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو قالة:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار

    الثعلب المكار
    سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي

    الديك المتوحش
    ديك أكل حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.

    المية تروي العطشان
    مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي
    عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش


    بوظة... بوظة
    ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة.


    الشعر والذكاء
    واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟


    حظ الصومال
    هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل…


    المرسيدس
    واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف.


    الصيدلي والصراصير
    مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟

    السائق الحذر
    مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها


    نابليون بونابرت
    واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون ل ما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور.

    درس الحساب
    مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.

    أحلى غزل
    مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل


    صياد النمور
    فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالسأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى


    الأبن الذكي
    صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أ ن أذهب بسرعة.


    شو أسمي؟؟؟
    ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها

    1+2=3
    الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.

    أي أخ..
    مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها

    عشق وغرام
    أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.

    امنية الحسود
    اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

    صحتين
    مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف


    ما فيش مي
    واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!


    عشق وغرام
    في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها

    مووووووووو....
    مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها


    يا ليلي يا عييييييين...
    واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.


    درس القواعد
    قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.


    الطالب الذكي
    سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات



    الدودة والحشاش
    كان في واحد حشاش جال س تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال
    : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة


    مندهش أفندي
    في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش


    هاي بسيطة!!!
    واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.


    أخخخخخخخخخخخخخ
    وقفت سيارة فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.

    لعبة الغميضة والبوسة
    في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب.
    طب الجرَة...
    فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.



    جورج قرداحي
    جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : ب صديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور


    الزوج الفتح
    واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي

    الكم لا الكيف
    في عيد الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه... قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.


    الطفل الذكي
    مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟


    التلفون
    أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...


    وشوشات
    في مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له ها مسة : لا ، أدخل بسرعة .

    وين زوجي؟
    واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.


    بالدوووووووور
    كان في واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام لله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟


    الشمس والأرض
    واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا

    البطيخة
    مرة واحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هي انو في ببطنو دود.. يعني جمع دودة.. راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً.. بالاخر نصحوه بدكتور في الصين.. الزلمة سافر عند ا لدكتور فقال له الدكتور: "ما الك غير انو تجيب نصف بطيخة.. وتقعد عليها.. بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقي الدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن".. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعد عليها يستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: "شبــاب - ارفعوها


    البخلاء
    في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق


    الحلاق الذكي
    حلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..

    البقرة المجنونة
    في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...


    الثعبان العاشق
    مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عش رين سنه طلعت خرطوم فيل


    الثور والبقرة
    فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.

    سرقوا ألخيمة
    اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

    عجايز أخر زمن
    عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .


    الحمار الطائر
    حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الح مار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟

    أحلى جيران
    فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟


    العتب علنظر
    ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.


    يمّا الخوف
    الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله

    بخييييييييل
    مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه
    البغبغان
    واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟ قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.


    مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه


    مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور غاب نصف ساعة و رجع قال له البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا ممتش قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور


    مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.



    مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

    واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

    مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

    واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
    العجلاتي خد لك لفة.


    مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.


    بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا حمار بابا واحدة كفاية.

    - قال بخيل لأبنائه: من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.

    - امراه بخيله قالت لولدها يا محمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

    - بخيل يوم مات لقوا وصيته "انا متحمم لا تغسلوني".

    - بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.

    - كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع؟!

    - اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

    - قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟

    - البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

    - تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

    - مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد وسألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوا له احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

    - انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
    - واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟ علشان يفاجئ الجراثيم


    صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع
    حديدة جهاز الغيارات سالة لية خلعتها قله شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش



    مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا



    صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 ، بدأ يعد ولمن نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500

    تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله ، الاول شاف راجل عجوز عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع .التاني عداه وضربه . التالت ضحك وقال انا ا كتر نداله الراجل ده يبقي ابويه


    واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم ، وبعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ، والدور على الصف التالت قام واحد خاف وقاله انا اللى عطست ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله


    مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي . رد التاني : نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم فقال للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي

    مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
    ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

    في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر

    خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
    الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.

    طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
    السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين ولاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


    غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
    هي ضد الماية ؟؟

    اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
    بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب .


    مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
    طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى ع ندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت


    مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

    مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP

    كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
    تعليمي

    مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
    حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

    واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر


    واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان



    اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
    الاسد ، ولما جاء الدور على الاسد الكلب جرى والاسد بيجري وراه ، الاسد سال قرد بيقرا الجريدة مشفتش كلب جرى من هنا ؟ رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد على قفاه ؟ غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.

    مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
    تسلخ

    مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصوا الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة.

    فيه شايـب عامل عملية تجميل ، قام الصبح يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانه تاخر على الروضة



    بحار جاهل بيعرفش القراءه وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له نصف عمرك ضائع ، وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرق المركب ، فقال البحار للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح لا ، فقال البحار كل عمرك ضائع .

    في مرة واحد نذل راح على المقابر وفتح أغنية الحياة حلوة

    ففي عجوز راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف

    واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

    فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
    بيستهبل

    فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز



    التلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك ، المعلمة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار ، التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .



    مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب: " لما يوص ل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .
    فرد علي الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟



    مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع .



    مرة واحد قصير تجوز وحدة قصيرة خلفوا واحد لحد الان بدوّروا عليه .

    مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام.



    مرة دجاجة تحممت بشامبو " هد اند شولدرز " باضت بيضة بدون قشرة .



    مرة دودة دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييه دّودت .

    مرة واحد راح عند صاحبه لما وصل ردت امه ، قال لها : وينتا بده ييجي ابنك عشان نروح ندخن .

    مرة اسود ساعد عجوز وقعت على الارض ، قالت العجوز: روح يا ابني بيّض الله وجهك ، جاوبها : والله يا حجة ما في أمل .


    مرة 3 حبوا يدخلوا الى حفلة ام كلثوم ببلاش فراحوا لشباك التذاكر وقال الاول للموظفة : انا القصبجي فوتيني ، وقال الثاني : انا عازف الكمان فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .


    بخيل واقف في البلكونة... ابنه مقبل من بعيد يقول له بابا بابا بابا .

    قاله: يا ابن الكلب بابه واحدة كفاية.

    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.



    امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثة ارغفة واحد لي وواحد لوالدك وواحد لك . وبعد ما راح الولد لشراء الأرغفة ظهرت الام من البلكونه وقالت يامحمد ارجع الرغيف الثالث ، ابوك مات.


    بخيل مات وجدوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

    بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه . قال الاب : بوسه ورجعه.


    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي ... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتما الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!



    بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

    اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

    قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

    البخيل: حظي سيء . الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

    تراهن بخيلان على ان من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ، فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

    بخيل سقط في حفرة فتجمع عليه الناس ليساعدوه... المهم انه
    لم يقبل أن يخرج . فجاءهم شخص و سألهم عن الشخص البخيل، قالوا له نحن نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو يرفض. قال بسيطة... خذ يدي... فخرج البخيل.


    انزلقت سيارة تاكسي في منحدر شديد ، فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة ، فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.


    أعطت امرأة بخيلة ابنها شيقلاً وقالت له: أذهب واشتر خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الشيقل منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سيارة تصدم أباه... فعاد مسرعاً إلى أمه البخيلة وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سيارة!!
    فقالت: اوووه .. بسيطة .. ظننت أن الشيقل قد ضاع منك.

    اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم ، بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي ، والمال الذي يسقط خارجها للفقراء . قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء ، فالمال الذي على يمين الخط لي ، والمال الذي على شمال الخط للفقراء . فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء ، فالمال الذي يسقط على الأرض لي ، والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء .


    كان الرجل يشكو من قصر نظر شديد , في أحد الأيام أضاع النظارتين المقربتين فنشر إعلانا في الصحيفة يقول فيه : أرجو ممن يجد نظارتي أن يكتب لي ذلك بأحرف كبيرة .

    واحد من الأثنين
    أمسك الطبيب يد المريض ونظر الى ساعته ليجس له نبضه , وبعد دقيقة قال بصوت عال : واحد من الأثنين اما أن المريض قد مات أو أن ساعتي واقفة .

    منطق
    قال الطبيب لزميله : ما السبب في أنك تسأل مرضاك عما أكلوه قبل تشخيص المرض ؟ فرد الطبيب ضاحكا : كي أستطيع معرفة مركزهم المالي ومدى ما يمكنهم دفعه لي وكم سأطيل العلاج ... منطق ... !!!!

    ------------------------------------------------

    عذر
    ا لأبن : يا بابا في تلميذ بالمدرسة قال لي اني اشبهك تماما ...
    الأب : شو عملت له ؟
    الأبن : ما قدرت أضربه لأنه أكبر مني ....!!!!

    ------------------------------------------------
    تحذير

    الزائر : الا تعرف الى أين خرج بابا يا شاطر ؟

    الأبن : لا ... لا أريد أن أقول لئلا تعرف أمي !!!!



    واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

    واحد اهبل ماسك قنبلة وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى، قابله واحد تاني قال له: يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك، قاله: ماتخافش! معايه قنبلة غيرها

    واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

    واحد اهبل وامريكي و ياباني عرضوهم على جهاز كشف الكذب
    الياباني: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى ونستغني عن البشر، راح الجهاز ضربه..
    الامريكي: احنا بنفكر نطلع المريخ ونعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
    الاهبل: إحنا بنفكر... ولسه مكملش .... راح الجهاز ضربه!!

    اتنين مساطيل حبوا ي سرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق ملابسهم، فواحد منهم تطلع ورا ملقاش الملابس فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

    مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاه وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربوا الجميع فقالوا له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك هههههههههه .

    في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات , العاشر اجا ولد سماه بدري هههههه .

    واحد سأل امه : صحيح انا خلفت من بيضة , سألته امه ليش يا حبيبي ؟ قالها : كل ما اروح عند صاحبي بيقولي كيف حالك يا كتكوت . ههههه

    في 10 تعلموا يربطوا كرافتة ... تسعة ماتوا وواحد بالأنعاش ..

    محشش وقع عن الدرج اجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة . ههههههه

    مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا تخاف انا سابقو بلفتين ههههههه .

    مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ... ل يشششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع هههههه .


    مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائي ههههههههه .

    مرة في جرافة واقفة على راس الجبل ليششششش ؟؟ صاحبها ساكن هناك ههههههههه .

    واحد رفيع عمل رجيم اختفى .

    في واحد دخل المطعم وطلب واحد شورمة وواحد يدفع الحساب .

    ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبى في قرنة .

    مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة والا أجيبلك عريس ؟ قالتو : يا ابني ما انت ثايفني مليث ثنان ههههههه ( يعني شايفني مليش سنان )

    واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة . ههههههه
    تقدم العمر بأحد الحكماء وأحس بدنو اجله فأراد ان يعلم اولاده عصارة خبرته في الحياه ، جمعهم حوله وأعطى احدهم رمحا وقال حاول ان تكسر هذا الرمح فكسره الأبن بسهوله فأعطاه رمحين فكسرهما بسهوله ايضا، عندها أعطاه حزمه من الرماح و قال: الآن حاول ان تكسر هذه الحزمة . امسك الأبن بالحزمةو كسرها بسهولة فقال الأب لأولادة : طالما معكم هذا البغل فلا خوف عليكم.

    واحد مراته ماتت ماشى فى الجنازه عمال يضحك سألوه ليه؟ قال لهم اول مره اعرف مراتى رايحه فين

    سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
    الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
    المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
    الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
    المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
    الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

    مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالعصا يقوم الولد يطمل تيجى الضربة فى الزبون وكل مرة هيك لغاية لحد ما الزبون استوى من الضرب.
    وفجأة قطع الولد اذن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ذانك انقطعت... قاله الزبون: ابوك شافك...قال: لأ... قاله: طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها.

    مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش ههههههههههههه

    في مرة واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت . قالها في عيد ميلادك . لما أجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت .

    واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم كهكهكهكه

    واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين ألف قال شو ؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل

    ذهب صعيدي ألى الطبيب وأذناه محروقتان.. استغرب الطبيب منظره وسأله: ايه اللي حصل معك يا راجل..؟
    قال الصعيدي: أخ يا دكتو ر..كنت أكوي الجلابية عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على اذني .. فاحترقت.
    قال الطبيب: طب وودنك الثانية.
    قال الرجل: الغبي اتصل مرة ثانية!

    ****

    واحد قال لصاحبه: ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق؟! كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس..؟! فرد عليه الرجل وقال له: وحياة الله ما أنا..!


    رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
    بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز ف



    [COLOR="Magenta"]نكت 2011 جامده جدا @ احدث نكت 2011


    صعيدى قاعد مع خطيبتة فى الكازينو اتقطع الكهرباء قالتلو يللى انتهز الفرصة قام هرب من غير ما يدفع الحساب

    ***************************

    محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ
    انسطل اطفيها انام.

    ************************
    مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

    *************************************

    مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف

    ***************************************

    واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقلها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

    *************************************

    واحدغبي راكب مع ابوه العربيه ابوه قاله اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله ياسلام عليك اما انت عليك تقاليع هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا بره هتحرر؟

    **********************************

    كان فى قرية كلها اغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وتتعور
    العمدة جمع اذكى 3 فى القرية علشان يحلو المشكلة
    اول واحد قال: احنا نبنى مستشفى جنب الحفرة اللى يقع يدخل يتعالج
    العمدة:انت غبى اوى
    تانى واحد:احنا نجيب اسعاف جانب الحفرة اللى يقع تشيلة للمستشفى
    العمدة:انت اغبى منة اقعد
    التالت:يا حضرة العمدة احنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة تانية جنب المستشفى

    ***********************************

    صعبدى سافر امريكا واصحابة نصحوة ياخد معاة 3 زلع مش
    علشان الاكل الامريكانى مش حلال
    بس نبهوة يسمى قبل ما ياكل
    اكل اول زلعة بس نسى يسمى
    تانى شهر اكل : برضة نسى يسمى
    ثالث شهر طلع الشيطان قالة:
    ابوس ايدك سمى صدرى اتحرق

    *****************************************

    واحد سافر مع سكرتيرته، وماحصلوا بالفندق غير غرفة وحده. ولما صار وقت النوم قال لها :
    تبين أنام معاك كسكرتيرة والا كزوجة؟



    قالت: ياريت كزوجة!

    ..اداها دهره ونام!!

    ************************

    واحده بتقول لزوجها اجيبلك ايه من لبنان؟

    ! قال: عاوز بنت لبنانيه

    لما رجعت من السفر سألها: فين هديتي؟

    !! ....قالت: بعد تسع شهور تستلمها

    **************************************


    فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟


    **********************************

    فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

    game over.


    *********************************
    شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم ندل قال : انا ها اقوله .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الندل : عند امه يا ادهم لو شوفته تاني

    **********************************

    واحد جاء الى جده لقاه بيطلع في الروح .... لحقه بسكينه

    ***************************************
    مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه
    وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه
    يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده
    لغاية لما الزبون استوى
    وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده
    وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت
    قاله الزبون ابوك شافك قال لأ
    قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها

    *************************************
    مرة واحد مخنوف من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك

    *********************************

    واحد شكله غلبان ويصعب عالكافر قاعد على قهوه باصص لكوباية شاي قدامه ومتنح !

    شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه ,فقال أما اروح أتنطط عليه شوية,راح أدخل عليه وشادد الكوباية من قدامة وشربها على بق واحد , وحطها قدامه فاضيه وقال له ماتنساش تدفع البقشيش !

    الراجل راح منفجر في العياط والنهنهة! لدرجه إنه صعب على الفتوه ,فخبط على كتفه وقال:
    ياراجل ماتعملش في نفسك كده , معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوباية شاي بخمسين قرش؟
    أنا مش بعيط علشان الشاي , بس النهارده أسوأ يوم في حياتي!

    صحيت الصبح متأخر , فأخذت الموتوسيكل بتاع أخويا علشان ألحق أفتح المحل , بس برضه وصلت متأخر وصاحب المحل هزأني, ما أستحملتش راح طاردني.

    جيت أخذ الموتوسيكل علشان أروح لقيته أنسرق , رحت أبلغ أخويا , أتهمني بسرقته! و, و بعد ما ضربوني في القسم علشان أعترف طلعوني بكفالة مش عارف حأسددها أزاي.

    و حتى لما قررت أنتحر , جيت أشرب كوباية السم , جيت أنت وخطفتها من إيدي وشربتها .
    .دا انا حظى نحس

    ************************************

    اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم.

    *******************************************

    دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

    *******************************

    واحد مر على جماعة حشاشين فقالهم..حرام عليكم
    ردوا عليه ..وعليكم الحرام

    *************************************

    مره طالب بيسأل استاذه استاذ ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش الاستاذ لا قالوا طيب انا معملتش الواجب

    **********************************
    واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة


    اجمد 100 نكته
    1- اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
    نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
    اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
    وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
    مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
    هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
    —————————————–
    2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
    سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
    نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
    للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع
    —————————————–
    3- بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
    يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
    ————————————–
    4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
    —————————————–
    5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
    لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
    وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
    —————————————–
    6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
    —————————————–
    7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
    احبه قال الاب بوسه ورجعه.
    —————————————–
    8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
    محمد: نعم يا أبي… وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي… الأب: ما
    هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
    —————————————–
    9–بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
    —————————————–
    10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
    الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
    —————————————–
    11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
    يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
    —————————————–
    12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
    أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
    —————————————–
    13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء…
    فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
    —————————————–
    14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه… المهم انه
    في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
    قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه… خذ
    ايدي… فطلع البخيل.
    —————————————–
    15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
    ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
    —————————————–
    16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً… لكن يا ويلك
    اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه… فذهب
    مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
    فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
    ——————————————
    17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
    الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
    السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
    الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
    على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
    أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
    والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
    —————————————–
    18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة
    —————————————–
    19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
    نواشف
    —————————————–
    20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم
    —————————————–
    21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو…ايش يكون؟؟؟ غراب
    بيستهبل
    —————————————–
    22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
    —————————————–
    23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
    —————————————–
    24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
    الـمـسـجـد مـطـعـم
    —————————————–
    25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
    الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
    بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
    علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.

    —————————————–
    26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
    تسلخات
    —————————————–
    27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له
    الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
    —————————————–
    28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
    ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
    —————————————–
    29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
    كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة
    —————————————–
    30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
    طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
    بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
    يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
    —————————————–
    31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
    —————————————–
    32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
    —————————————–
    33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
    تعليمي
    34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت… راح للدكتور… فقاله هديلك
    حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص… قاله
    خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
    —————————————–
    35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
    —————————————–
    36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
    ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
    —————————————–
    37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
    —————————————–
    38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
    قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
    —————————————–
    39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
    الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
    ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
    الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
    له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
    على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
    —————————————–
    40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
    السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و
    لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
    —————————————–
    41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
    كلها
    —————————————–
    42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل
    هي ضد الماية ؟؟
    —————————————–
    43- اتنين سكرانين ماشيين…فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
    بتاعي ….فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين… قاله:
    ايوه بس انت لوحدك…. فحكى له على الموضوع …..وبقى كل يوم يشرب
    كاسين…لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ……..الراجل قالوه اشمعنى…قاله:
    اصل انا بطلت اشرب
    —————————————–
    44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
    دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12
    —————————————–
    45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
    فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
    الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
    البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
    —————————————–
    46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
    لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
    اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
    يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
    اعتمد على مثلك فردت السلحفاة” احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
    —————————————–
    47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
    عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
    الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
    المعزة هههههههه
    —————————————–
    48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
    يطلع برة
    —————————————–
    49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
    يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
    الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
    يودعونى
    —————————————–
    50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
    الفتيس
    سالة لية خلعتها
    قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
    —————————————–
    51- مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على
    رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى
    وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا
    ____
    52- صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن
    نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500
    —————————————–

    53– تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز
    عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه
    التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
    —————————————–
    54- واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ….واحد
    من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
    النار قتلهم كلهم
    و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
    ….و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا…قاله
    القائد يرحمكم الله
    —————————————–
    55- سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك
    الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
    المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟
    الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
    المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
    الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
    —————————————–
    56- مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي فرد التاني
    :نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم
    وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم
    فأل للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي
    —————————————–
    57- مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
    مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
    —————————————–
    58- مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
    مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
    —————————————–
    59- مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور
    غاب نصف ساعة و رجع قال لة البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا
    ممتش
    قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور
    —————————————–
    60- مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
    —————————————–
    61- مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.
    —————————————–
    62- واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
    —————————————–
    63- مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
    —————————————–
    64- واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
    العجلاتي خد لك لفة.
    —————————————–
    65- مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال. 31-12
    —————————————–
    66- واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
    افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
    —————————————–
    67- مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون
    فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة
    كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.
    اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج … الملك ضرب نفسه بالنار.
    —————————————–
    68- مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
    السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا. 12-2-2005
    —————————————–
    69- مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
    خلتني أستحمى مرتين.
    —————————————–
    70- مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 3-1-2004
    —————————————–
    71- مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.
    72- واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.
    —————————————–
    73-مرة واحد تعب من المشى طلع يجرى
    —————————————–
    74- تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس
    —————————————–
    75-واحد بلديتنا راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
    اب كوكاكولا – بيبسي
    راح كتب على الجلابية عصير قصب
    —————————————–
    76-دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
    الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
    —————————————–
    77- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه
    من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
    التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
    الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
    التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
    الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
    التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
    —————————————–
    78- واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
    أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
    التاني قاله أنا غلب حماري
    الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
    التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
    فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ 17-1–26-2-2005

    —————————————–
    79- مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس,
    مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
    مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
    لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
    الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب
    والعشرين الف جنيه
    قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
    —————————————–
    80- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب… قدم علي وظيفة عينوه خرامة
    —————————————–
    81- مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
    رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
    —————————————–
    82- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
    —————————————–
    83- زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
    قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
    صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
    —————————————–
    84- مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو
    —————————————–
    85- كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
    —————————————–
    86- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ….راح قعد مكانها
    —————————————–
    87- مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع
    النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي
    —————————————–
    88- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
    … قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك
    —————————————–
    89- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
    جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
    برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
    الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
    —————————————–
    90- واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
    فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.
    —————————————–
    91- مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت
    —————————————–
    92- شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة
    —————————————–
    مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
    —————————————–
    93- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه….. فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف…….. وراح عمله غرامة 1000 جنيه…. راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
    غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
    المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
    كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
    —————————————–
    94- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى…….طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ….. وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه
    فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع …..
    طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
    فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
    —————————————–
    95- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟
    ,,,,,, الراجل : اسمه اشرف
    —————————————–
    96- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه … المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا
    قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال
    له خذ ايدي …………….فطلع البخيل
    —————————————–
    97- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك
    للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
    أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
    قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،
    عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك
    طويلة ليه
    —————————————–
    98- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
    دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
    —————————————–
    99- مرة واحد حب… كلته الفراخ
    —————————————–
    100- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا… طلع عليهم اسد… راح واحد منهم رمي عليه
    طوبة وطلع يجرىىىىىى… وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش… قال
    له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

    ____________________________
    [] كثار ؟ صح
    التعديل الأخير تم بواسطة ملك النار ; 30-04-2011 الساعة 08:38 AM

  2. #2
    :: محارب نادى الألف ::
    تاريخ التسجيل
    Jul 2010
    الدولة
    بيقولوا إني في مصر ...بيقولوا xD
    المشاركات
    4,672

    افتراضي

    رح احفظ الصفحة عندي .. كل يوم اقرألي نكتتين أو ثلاثة تروح عن نفسي
    ولله إنك رهيب هههههههههههههههههههه
    شكرا على النكت ^^
    :::التوقيع:::

    .
    رح اشتاق لكم يا شباب ..

  3. #3
    :: محارب نادى الألف ::
    تاريخ التسجيل
    Aug 2010
    الدولة
    I₥ Not Ħэrє
    المشاركات
    89,320

    افتراضي

    يــسلمو عل نكت
    كل يوم نقرا شوي
    كثـيــــــر
    :::التوقيع:::

    http://im20.gulfup.com/2012-04-16/1334528393901.jpg

    مستقيل من الاشراف لانشغالي في الدراسه +انت الأدرى
    بالتوفيق


  4. #4
    :: مطرود ::
    تاريخ التسجيل
    Aug 2010
    الدولة
    ♥한국♥ KOREA
    المشاركات
    2,308

    افتراضي

    كبر الخط يا ملك خلنا نشوف مثل العالم
    وغير لون

  5. #5

    افتراضي

    == ما اقدر مو انا مشرف القسم

  6. #6

    افتراضي

    [B
    - حوطي شرا تاكسي الناس تأشر له بالشارع تقوله تاكسي ...تاكسي ...قال الحوطي ادري ادري

    2- يقولك فيه حمار كل ما شافته حيوانات الغابه ازعجته ياحمار ياحمار تعقد من اسمه رح للاسد وقال له بما انك ملك الغابه ابيك تشوف لي صرفه في اسمي الحيوانات الغابه ازعجوني كل ما شافوني قالو لي يا حمار قال له الاسد خلاص ابسميك سمكه عاد الحمار انبسط في يوم من الايام وهو يمشي وافاه قرد في الطريق قعد هالقرد يقول يا حمار يبي يرفع ضغطه قام الحمار وهاش على هالقرد وقال له انا منيب حمار انا سمكه قال القرد طيب تعرف تسبح قال الحمار لا قال القرد ايه عشانك حماااااااااااااااار .

    - فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم !!!

    4- في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!

    5- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة !!!

    6- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!

    7- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!مساهمة : عبدالله وسليمان

    8- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!

    9- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!

    10- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم !!

    11- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟

    12- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!

    13- لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟

    14- لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!

    15- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب !!
    16- واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!
    17- في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك

    18- اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليش القطار مهم ؟؟؟
    التاني : لأنه تحته خطين

    19- سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل
    فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم

    فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة

    السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة

    20- واحد مسطول قال لصاحبه ارسم على ظهري مربعات فرسم صاحبه
    فقال له رقم هادي المربعات ... فرقمها

    فقال له حك لي في المربع 20

    21- اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين
    التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين

    22- اثنين مساطيل واحد منهم على عينه شامه -خال
    فقال له صاحبه : هادي عين والا غين

    23- مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني شايف الشمس ما أحلاها
    الثاني : هادي مش شمس هادي قمر

    المهم بدهم يتخانقوا فشافوا واحد وسألوه

    فقال الهم : عفواً أنا مش من هالبلد

    24- اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
    تسمح لي كلمة على انفراد

    25- فيه ثلاثه سكارى وقفوا ليموزين قالوله ودنا البحـر راعي اليموزين عرف انهم سكرانين قام يدعس على البنزين وهو واقف بعدين وقف قالهم وصلنا حاسبوه لكن واحد منهم قبل لاينزل ضربه براسه قال له مره ثانيه لاتسرع!!


    26- يقولك فيه اثنين سكرانيين بالحيل !!! الأول قال لخويه اقول ابو فلان شايف الكتابة اللي على ذاك الجدار !!! كان يقووووله الثاني ايه شايف الكتابة بس وين الجداااااااار !!!

    27- يقولك في سكرانيين طلعوا للبر !!!! المهم ويوم وصلوا وينصبوا لك ذيك الخيمة وخلوا لها بابين والله وهم جالسين كان يبون ولاعة ماحصلووو والله ويرسلوا واحد منهم كان يقوم السكران المرسول ويطلع من باب الخيمة الأول ويدخل من الثاني ويقول لأخوياه السكارى سلام شباب بالله ممكن ولاعة !!! كان يقولوله والله سوري ياابو الشباب تونا ارسلنا خوينا نبي ولالالالالالالالالالالالالالالاعة !!!!!!!!!!!

    28- فيه حوطي موقف عند التلفزيون مفصخ ليه!!!!!
    يبغى يشارك في مسابقة انزع واربح

    29- فيه عجوز اجنبيه لقت في بوك رجلها صورة بنت راحت تقاضيه في المحكمة لقت هذي صورتها ايام الشباب


    30- في بزبوز مهرب مسكته الشرطة

    31- في دكتور بيكشف على حوطيه قال لها افصخي عيت مرررررررره
    راحت لرجالها وقالت له قالها افصخي مافي مشكلة !!
    ويوم راحت للدكتور قال لها افصخي قامت قالت افصخ انت الاول

    32- غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه

    33- فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب

    34- محشـش جـاله ولد بعد سبع بنات سماه بـدري

    35- محشـش بنشرت سيارته.جـاه واحد يبي يساعده

    قـالـه معـك اسـتبـنـه قال واللـه والـنعـم


    36- حوطي طلع من الأختبار دايخ ليش؟ مبرشم على المروحه



    37- حوطي فتح محل موز خسر ليش؟ كل ما شاف موزة مايله رماها


    38- حوطي يبون يعذبونه حطوه في غرفة مدوره قالوله اجلس في الزاويه

    39- محشش دق على الدورية قالهم عندي اربعين سيارة صادمه يوم راحوا له لقوه في
    التشليح

    40- هندي قام من النوم يقول ناهي ناهي لييش؟

    حلم انه مطيري


    41- محشش يغازل امة بالغلط قالها على وين يا نور العين؟ قالت على البيت يا ملعون
    الوالدين


    42- واحد ملقوف شاف حادث قال وخرو. وخروالمصدوم

    يقرب لي

    طلــع المـصدوم حـمـــار (الله يعزكم(


    43- بدوي راح لمطعم قال للجرسون واحد شاورما بس

    تكفى لا تكثر القراطيس لأ نها تعور بطني



    44- محشش اسألوة وش أصعب شئ: قال انك تحدد

    السكسوكة وانت تاكل علك


    45- اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم

    قال للثاني قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟

    قال الثاني:: من صديقك؟

    ردعليه:: من أنت؟
    ][/B]


    46- فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره
    بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد
    واحده مقطوعه وبغيت انتحر

    وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص
    ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري


    47- فيه مطيري صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء


    48- فيه مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه


    49- يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب

    50- فيه 20 حوطي غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

    51- فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟
    تقول من اللي قالت يالعبده

    52- فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة

    53- فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة

    54- حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه

    55- حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال

    56- حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة


    57- حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة


    58- فيه بدوي شراء لولده كمبيوتر حط بدال الفاره ضب


    59- فيه جيزانيه تاكل تويكس وتصيح ليه؟؟ تذكرت سيقان زوجها


    60-خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل


    61- محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة؟


    62- هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه


    63- واحد سبهه دخل على زوجته ولقى عندها رجال قال: اليوم رجال وبكره تتن

    64- فيه حمار يتفرج علىسباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل
    الثانويه.


    65- في سوداني كان بيخطب لصلاة الجمعه قال للمصلين تعرفون قصة نوح؟؟ قالوا آآآآي
    .. قال: اقم الصلاة



    66- فيه مخرج جيزاني سوى مسلسل سماه 00 الزير مجرشي


    67- فيه جيزاني ترقا من جندي الى جندي اول قام يبكي سالوه ليش قال المسئوليه صعبه


    68- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!

    دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :

    لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!



    69- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
    الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!



    70- في واحد أمو عطتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
    والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
    بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
    وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لوأبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
    قال : يجيبو سواق تاكسي !!!


    71- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة
    فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!



    72- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟

    ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !

    ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "

    رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يقرفك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!



    73- قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!

    فصرخت والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :

    " أنا آسف لاني قلتلك أنك قبيحة " !!!



    74- ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين ( يصيح ) في الشارع .

    فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي

    قال الطفل : " إنه يصيح .. آيس كريم ... آيس كريم ... " !!!



    75- قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .

    فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!



    76- كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .

    فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!



    77- سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!



    78- أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :

    ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!



    79- كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .

    فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟

    قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !



    80- قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !

    فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!



    81- ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .

    فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟

    قال الولد : نعم موجود .

    فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟

    فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!

    82- بدوي اشترى كمبيوتر خرب عليه الماوس اشترى ضب*****

    83- محششين ياكلون كيوي بخبـز لييييش؟؟؟ يحسبونها فلافل

    84- ديك مر من عند دجاجات متغطيات قال لهم تراكم مفصخات في
    الثلاجات

    85- فيه واحد له سنة ما تروش بعدين كشفوا عليه الأطباء لقوا القمل
    يصلي صلاة الأستسقاء

    86-محشش غازل أمه في الشارع قال لها لوين ينور العين قالت
    للبيت ياملعون الوالدين

    87- دجاجه عيت تبيض .لييييييش ؟؟؟؟تبي تكمل دراستها

    88- واحد صعيدي رمى يمين الطلاق على زوجته ما جا فيها

    89- واحد قتل أبوه .... لييييييييش .. عشان يروح رحلة مع دار الايتام

    90- واحد أخذ نصف حبة منوم نام بعين وحدة

    91- إمام صعيدي جا يكبر شال اللي ورى حطهم قدام


    92- عربجي جاب ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره

    93- في عجوز بالعه لمبه ليش؟؟؟؟ علشان تطلع بنت النور

    94- ثلاث عميان طاحوا في حفره قالوا الله لا يعمينا

    95- مسكين ضحك للدنيا تفلت بوجهه

    96- كلب طاح من جدار قام يقول نيونيو

    97- هندي خبط عشان الزيت خلص

    98- هندي ثاني ماخبط ليه ؟؟؟؟ علشانه اصلع
    هنود متهاوشين وصل الزيت لركب


    99- صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليه قال عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض

    100- صعيدي يبي يتفرج على أفلام وسخه حط الدش في الزباله

    101- مساكين في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر

    102- مرة واحد راح على عمته خضرة ..لقيها ناشفه

    103- فيه بعير يقول للزرافه يا زين هالطول قالت ما بقى الا البدو

    104- فية جني يبي يدخل في واحد سوداني ولع كشاف

    105- فيه واحد زاحف تزوج سلحفاة

    106- فية واحد اشترى شبح خاف منة

    107- فية بقالة سوت رجيم ... صارت بسطة

    108- فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لييييش ؟ خايفة تضحكون عليها

    109- فية واحد ( نذل ) تزوج .....راح شهر العسل لحالة

    110- فية دفتر يتمشى لييييييش ؟ فاضي

    111- واحد راح السلك الدبلوماسي ..........اتكهرب

    112- فية خروف عليه خط احمر ....ليييش ......لأنة قليل الدسم

    113- فية واحد كريم اتزوج وحدة كريمة جابوا ولد ......اعطوة الجيران

    114- فية ثلاثة هنود طلعو البر كتبوا على الجبل ذكريات 3 نفر

    115- فية واحد شرب قهوة ....نشبت الكراسي في حلقة

    116- فيه واحد طلع من الاختبار دايخ ليه ؟ اكل تبن

    117- فية طيارة تبغي توقع ... مالقيت قلم

    118- مرة واحد راح يسرق البنك قام شلح كل ملابسة ..... لييييش عشان ما يمسكونة متلبس

    119- مرة واحد شاف ساعة واقفة ...... جاب لها كرسي

    120- فية واحد رجع في كلامة .... صدم الى وراة


    121- فية جندي كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ...لييييييش لانها ماركة الجنرال

    122- فية واحد زعلان اتزوج وحدة فرحانة جتهم بنت سموها ( يا فرحة ما تمت )

    123-فية واحد احول ( اللة يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه .......... ونام جنبه

    124- فيه محامي رفع قضية .... طاحت عليه

    125- فيه واحد بلع ريقة جاة تسمم

    126- فيه واحد يبي شنبة يطلع ..... ضرب له بوري

    127- فيه واحد ضاق صدرة .... اعطاه اخوه الصغير

    128- فية واحد عداة العيب ...... استنى الي بعدة

    129- فية واحد نام متاخر ....... فاتة الحلم

    130- فية واحد حب ..... طحنوة

    131- فية اثنين راحو مع بعض .... ( رجع بعض ) وخلاهم لحالهم

    132- فيه واحد شاف الساعه وحده استحى منه

    133- فيه قزم عطس ..تفنقس

    134- مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر

    135- واحـد بلديـنا شــاف دورة مياه ،، راح يـســـجل فيهــا

    136- صعيدي قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـة مجانية للأيتام

    137- فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار حب الشنطة وشال ابوه

    138- في واحد نام في السطح حس بالبرد سكر باب السطح

    139- خكري راح عند ناس مات ابوهم قال يا حرام يعني مافي امل يرجع ثاني

    140- صعيدي تمغط حك الطيارة

    141- فيه قروي شاف نافورة جاب لها سباك

    142- غبي لحق حرامي سبقه

    143- صاحب مندي توفى أبوه كفنه بقصدير

    144- كهربائي حب يمزح مع زوجته قام يقبصها بزرادية

    145- في خروف جاه إنهيار عصبي ليش ؟؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

    146- قروي سوى عملية نجحت راح سواها ثاني مرة

    147- صعيدي يبي يعلم ولده المشي ربطه في قطار

    148- أحول يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير

    149- جيزاني دخل كلية الملك فهد الأمنية يبغى يتخرج أمير

    150- جيزاني جاء إلى جدة سكن مع عائلة (يتعلم لغة)

    151- جيزاني تحضر صار يماني

    152- جيزاني اتروش فقد الذاكرة

    153- جيزاني لبس ثوب جديد ،،،،، للتمويه

    154- جيزاني تنظف مسكوه بتهمة تضليل العدالة

    155- نمله تمغطت انقسمت نصفين

    156- غبي صلى لحاله فاتتة ركعة

    157- جني دخل جيزاني تحسف

    158- واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت بره

    159- صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني

    160- سوداني عمل رجيم تحول الى خيط اسود

    161- منشار عمل رجيم تحول الى سكين

    162- نذل يدور عند الشرطه ليش ؟؟ زوجته مو رابطه الحزام

    163- فيه واحد ما جاه النوم .. دق عليه بيجر

    164-في واحد قروي قطع اشارة خيطها

    165- يقول لك في طياره معلقه عليها سوداني ليييش؟؟
    دعايه لشاهي ليبتون

    166- يقول لك وش وجه الشبه بين الخرف والمكياج ؟؟؟
    كلهم يبيضون الوجه

    167- وش وجه الشبه بين القطوه والبنت ؟؟؟
    كل اللي يلاحقونهم كلابه

    168- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله

    169- دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم

    170- فيه واحد بلع فوطة .... ريقه نشف

    171- فيه حصاه منخشه ليش ،،،، فالعه واحد

    172- فيه جيزاني فتح محل بيع ثلج كتب على اللوحة الجيزاني لبيع الماء اليابس

    173- واحد وصخ جاء بيروح لحفلة تنكرية غسل وجهه !!ـ

    174- في بزر ساله المدرس قاله كم عمر ابوك؟قال الولد والله مدري بس من زمان وهو عندنا

    175- فيه خكري اوجعه ضرسة كتب وصيته


    176- فيه خكري مشى في الشمس حافي ـ انهبل

    177- فيه خكري حشش حس بالرجولة

    178- فيه خكري جفت بشرته مات

    179- فيه خكري اكل علبة فياجرا ـ باس زوجته

    180- فيه عربجي صدع راسة حط عليه جبس

    181- فيه عجوز ماتقوم الا بأشتراك

    182- فيه واحد قروي حدته الظروف انقلب

    183- فيه حرمة جابت توم ... وجارتها جابت جيري

    184- فيه صعيدي بلع سوداني غص في شوشته

    185- فيه ميكانيكي اشترى سرير نام تحته

    186-فيه واحد بلع موس جرح شعوره

    187- فيه عجوز كحت طاح لسانها


    188- فيه اثنين كل واحد منهم عنده هندي قال الاول انا عندي هندي خبل ما يفهم شي قال الثاني الهندي إلي عندي اغبى من هنديك قال اتحداني قال اتحداك قال خلاص راح انجيبهم ونشوف منهو الغبي
    الاول جاب هنديه وعطاه نص ريال وقال روح الوكاله اشتر شبح (مرسيدس) قال الهندي اوكي
    قال الثاني حق هنديه روح بيت شوف انا هناك والا لا...
    المهم الهنود تقابلوا برا قال الاول هذا كفيل مال انا واجد مجنون قال الثاني ليش ؟ قال هذا يعطي انا نص ريال قول روح وكاله اشتر مرسيدس شنو هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر! قال الثاني وانا بعد كفيل مال انا واجد مجنون قال الاول ليش؟ قال هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك والا لا ؟ ليش هذا مافيه تلفووون؟؟
    189- في قروي راح لمحطة البنزين وسألأ الهندي وقاله:أقول أخوي عندك بنزين. فال الهندي:ايوه معلوم في بنزين.قال القروي:ابك الله يسلمك هو حق اليوم.

    190- عجوز ركبت ليموزين وتغرت ضحك الهندي.قالت العجوز:يالله ان تعمي قلبه هو يعرف عربي.

    191- قراوى أغبياء راحو البقاله واشترو زيت الحبه السوده على بالهم كوكاكولا.

    192- في جحش صغير جالس يسولف مع ابوهقام سأله ابوه:ايش هي امنيتك يا ولدي.قال:اني اكبر واصير حمار مثلك .

    193- في ناس قروين جابو سواق هندي ب700 ريال في الشهر وداهم مشوار عطوه 20 ريال.

    194- وحده غبيه سافر زوجها المانيا وارسل لها زوج ثريات لبيتهم الجديد واتصل عليها علشان يتأكد انهم وصلو قالت له: ايه وصلو الله يغنيك بس تراهم ثقال شوي على اذني.

    195- واحد غبي صدم ولده وانحاش.

    196- واحد خكري جلس مع اخوياه الخكاريا يتعشون وفجأه عورته كبده "وعفوًا"ًاستفرغ قالو اصدقاءه"ياي حامل"

    197- صعيدي يبي يعلم ولده المشي ربطه في قطار

    198- في اغبياء ساكنين في قريه سمعو عن البراكين والزلازل. راحو من ثاني يوم يطعمون.

    199- عجوز قالت لها بنتها يمه امس طب علينا حرامي فوق السطح.قالت العجوز:واه خزياه يا بنتي والله قطعت وجه ماكنست السطح

    200- وحدة مصريه سألت جارتها القرويه وقالت لها:هوا قوزك في سمارك"قصدها يعني يشتغل في شركة سمارك"ردة عليها القرويه وقالت: لا والله هو افتح مني شوي.



    - يقولك واحد راح للاستريو وقال :مابوه عندكم ام كلثوم يامسهرن

    202- في اثنين اغبياء ايام الازمه كانو يحترون صاروخ سكوت يطيح عندهم تدرون ليش؟؟؟؟؟؟
    عشان اذا طاح يطقون سواقه

    203- واحد قروي راح يشتري لولد حفايض الطفل السعيد يوم وصل لصيدليه
    سأله الصيدلي:عاوز ايه. قال القروي:ابك الله يسلمك ماعندكم حفايض الورع المستانس

    204- في واحد سكران جلس يفحط ويخمس بالسياره يوم شافته الشرطه
    مسكته وقالت له:وراك تفحط وتخمس يا اخي.قال:والله ودي اشوف اللوحه اللي ورى

    205- واحد قروي في ونيت صدم راعي رزرايز نزل راعي الرزرايز يصارخ ماتشوف ماتشوف انت عمي ما تشوف.قال راعي الونيت:اقول اصه لاتصجنا اصلح لك موترك بس اقطع الهرج.قال راعي الرزرايز:اقول لو ابيعك انت وسيارتك ماتكفي تصليح سيارتي.رد عليه القروي :الله وكبرتقول اللحين صادم لي كابرس.

    206- قراوى ايام الازمه يوم جتهم الكمامات طبخوها مع الرز على بالهم روؤس.

    207- قراوى اغبياء فتحو التلفزيون وشافو الكبين ماجد ياخذ الكاس بعد ماخلص طلعو لتخصصي يدورون

    208- واحد قروي راح لامريكا وشاف الشباب لابسين سلاسل راح الغبي ولبس له رشرش

    209- قراوى يحطون نيفيا مع الفطور؟؟؟؟؟؟؟؟
    يحسبونها قشطه

    210- واحد غبي ركب مع راعي يموزين عشان يدور على تكسي

    211- هندي راح للاستريو يبي شريط"طلال_لا تقول" سأله راعي المحل ايش تبي قال الهندي:في شريط "طلال_مافي كلام"

    212- في ضاطور منوم بالمستشفى راحو يزورونه اصدقاءه الضواطير قالو له :سلامات ابو ضطر قال:لا ابد مايجيكم الشر كالعاده خبطة زبيريه

    213- اثنين خكاريه تحارشو بيماني قام اليماني وطقهم اللييييييييييين داخو قام واحد من الخكاريه وقال:انا عندي فكره انا امسكو وانتا تقرصو

    214- واحد عنده ناقه كل يوم يعطيها برتقال كل يوم يعطيها برتقال جا له زميله وقاله وراك انت مأكل ناقتك برتقال.قال:عشان الله يطول بعمرك بدل مانحلب حليب نصير نحلب سن توب

    215- تكرونيه لما تيجي تقوم عيالها الصبح تقولهم بلديا بلديا بلديا بلديا
    216- فيه ياباني اخترع كمبيوتر وهذا الكمبيوتر اي سؤال تسئلة يجاوب عليك
    واخذ عدة جوائز من نوبل وجائزة الملك فيصل لحسن اختراع
    بس جاء حوطي سئله سؤال والكمبيوتر قال فوووووووووو ....فوووووووووو
    فووووووووو بوف الكمبيوتر انفجر ............ الحوطي ايش سئلة

    قاله ابو جلمبو قبل ما يجيه جلمبو ايش كان اسمه



    217- بمناسبه دمج المدارس اولاد وبنات فيه استاذ حوطي قدم اجازة امومه
    218- في سيارة مارضيت عيت تشتغل.. ليش؟؟ تبي تكمل دراستها!!!

    219- في دفتر يصيح ليشششش؟ مسطر!!

    220- فـي واحد لبناني عطس قاله واحد يرحمكم الله قال البناني حبيب ألبي!!!

    221- قروي قال لبوه يبه باخذنوكيا قاله ابوه كل تراب مالك غير بنت عمك

    223- فار سكران يناظر اسد بطرف عينه ويقول فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. ويشرب ويقول للاسد فيه واحد يبي يتسطر اليوم.. وعلى هالحاله جا الاسد وسطر الفار قال الفار ما قلت لك فيه واحد يبي يتسطر اليوم

    224- فيه حوطي يصيح عند ابوه قاله ابوه ليه تصيح قال اذا كبروا اصدقائي مع من العب

    225-واحد بخيل احترق بيته دق على الاطفاء دقه و قفل

    226- فيه خروفين يناظرون بعضهم....الخروف الاول قال للثاني : بااااااااء
    الخروف الثاني قال : والله توني بقولها

    227- واحد رجع في كلامه صدم في اللي وراه

    228- فيه عجوز تبي تكشخ قالولها من وين شريتي نعالك قالت من ماكدونلز

    229- سكران يأكل تمر وكل ماكل تمره رمى العبس على الباب .. ويقول: مين

    230- في اثنين محششين قال واحد منهم :الأربعاء يوافق 15 قال الثاني : لو ضغطنا عليه كم يوافق

    231-طقاقة كبت مويه حاره في رمضان بدون ماتسمي طلع لها ابليس وقال لها الوعد شوال يالعبده


    232- واحد ملقوف وهو ماشي بجانب جدار سمع صوت ثلاثطعش ثلاثطعش حب يعرف وش ذا له طالع من خرم صغير سمع الصوت يقول له اربعطعش اربع طعش 000000فقاؤو عينه

    - غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
    عشان يفاجئ الجراثيم !!! !



    234- بدوي جالة توأم حلف علىالدكتورياخذواحدمنهم ! .



    235- واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى



    236- واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب اجتماع اولياء الامور



    237- مره واحد صعيدي غرق ! ليش ؟؟؟؟ لأن في واحد خرمله المايوه !



    238- فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها



    239- واحد حب يعمل مفاجأه لمراتوا يوم عيد ميلادها طلقها !



    240 - ما هو وجه الشبه ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال...



    241- مره في واحد أكل جوز هند .... هند كلت مراته ! .





    242- ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !









    243- فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو الجيران !!!!!!! !



    244- في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي..... !



    245- في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !
    -----------
    ودي لو كان الموضوع ما هو محدد الحرووف عشان انا تعبت من الكتابة و الرد
    اباكمل للــ 500
    و اجيب لكم النص الباقي بكرة ان شالله


    246- ايش وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر!!!!!! !



    247- هندي نسي يزيت راسة وقع من الهز !!



    248- واحد تزوج صينية صار يقدم بيها شاي !!



    249- في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات



    250- خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟
    بايعــها !



    251- نمله بلعت فستقه قتلها زوجها ليش ؟؟؟؟
    يحسبها حامل !!



    252- دجاجه شربت مية مغليه باضت بيض مسلوق ! !



    253- واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !!



    254- مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!



    255- مرة في واحد صعيدي زرع وردة طلعتله ام كلثوم !





    256- في كسلان داخل الاختبار طاح منه القلم سلم الورقه !



    257- في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !



    258- صعيدي ضحك للدنيا تفلت بوجهه !



    259- خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه !



    260- فيه واحد قال لاخوه : تصدق ان الدنيا مافيهاامان !!! تصور امس رحت ابسرق محفظة ابوي...لقيت محفظتي بجيبه !!



    261- فيه واحد مهبول شي اسمه بلاي ستيشن ... مات أبوه كتب على قبره Game Over



    262- واحد ارسل بنته لبرنامج من سيربح المليون تدرون ليه ..... عشان يعرف من صديقها !!



    263- فيه أمريكي انفجرت الزايده في بطنه اتهم بن لادن !



    264- هذا واحد نذل ارسل ابوه لامريكا وكتب على ظهره اسامه بن لادن !!!



    265- صعيدي ارسل رساله لصديقه اللي يدرس في امريكا يقول فيها : ارجع حالاً اخوك شرب ببس !!!



    266- ثنين صيادين دخلوالبحر واحد صاد قررررش والثاني صاد ريااااال !!



    267- فيه غبي شاف لوحة مقهى انترنت : الساعة بنص دينار دخل عليهم قال: الا الساعه ضد المويه ولا لا؟



    268- متى يفتح الزوج باب السياره لزوجته ؟
    إذا كانوا معاريس ... أو كانت السياره جديده !



    269- في مدرس كسول طاحت منه الطبشوره قال خلوا الدرس الحصه الجايه !!



    270- وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق !



    271- واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن !!



    272- واحد ذبح ابوه .. ليه ؟ .. المدرسة مسوين رحلة أيتام .. طيب نفس الولد ذبح أبو جيرانهم .. ليه ؟ . . علشان ولد جيرانهم يروح معاه .. طيب برضه نفس الولد ذبح خاله ... ليه ؟ .. ولا شيء .. بس الولد أعجبه الإجرام ... طيب الولد في الأخير ذبح نفسه .. ليه؟ المدرسة ألغوا الرحلة !!



    273- مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال هـــــــــــــــاه اش قلت !



    274- الامريكان اكتشفوا ان الطيارين صعيده كانوا يتحدون اللي يخش بين العمارتين !

    275- فيه صعيدي طلق مرته .. قال لها زعلتي !



    276- نذل يدور عند الشرطه ليش ؟؟ زوجته ماربطت الحزام !



    277- يقول لك فيه بدوي يغازل سوريه قالت له حل عني قال ليه الاختبار صعب؟؟



    278- فيه كسالة سرقو بنك وقفوا عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من الجرائد



    279- واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني !



    280- صرصورو منوم في المستشفى يوم دخلوه غرفة التنويم لقى صرصور ثاني في السرير اللي بجمبه قال له : بف باف ؟ قال لا رايد !



    281- وش وجه الشبه بين الصعيدي الذكي وسوبر مان ؟؟؟
    كلهم شخصيات خياليه !


    282- مدرس يشرح لطلاب صعايدة وكل مامسح السبورة شقوا الورقة !!



    283- مصري كان يصلي وكان وراه ناس , المهم اللي وراه مدحوا صلاته , المصري يوم سمع المدح قطع صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان صايم !!





    284- جربان إتسبح ,,,, حطوه في برنامج كل جديد!!!!



    285- نذل غصبوة يتبرع لفلسطين بعشرة دنانير قام وتبرع لاسرائيل بميه !



    286- فيه نذلة كلمت ام بي سي وقالت : أهدي الاغنيه القادمه لخطيبي بمناسبة وفاة امه !!



    287- في واحد طييييب كتييير تجوز وحدة طيبة كتيير جابو ولد تبرعوا فيه

    288- فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش "

    289- أم طرزان تسوي ورق عنب ... رجع طرزان و هو معصب يقولها ليش تلعبين في صراويلي

    290- قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة بييسي وكل شوي يحط ريال، وياخذ علبة بيبسي، جاء واحد وراه وقال "ياخي يالله اخلص ابشتري بيبسي" قال القروي "مالي دخل .. دامي افوز بألعب

    291- قروي قال له ولده "يبه رخصتي انتهت" قال "ايه بلا من كثر دورانك في الشوارع"

    293- قطو كاشخ ومتعطر ليش؟ معزوم على زبالة الفيصلية

    294- قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

    295- · مره واحد قال لولده يا جحش ..الولد مات من الضحك ..قال له الاب ليش تضحك ..قال الولد مو الجحش ولد الحمار.


    296- يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي


    297- خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل

    298- خكري عطوه دورية كلمه الضابط قاله كيف الصوت قال يهبل

    299-قروي سمع عن دورة مياه أشترك فيها

    300-بخيل دخل الحمام ماطلع ليش؟الان مكتوب علي الباب ادفع


    301- فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟
    قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه
    قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه


    302- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : ليش سويتي كذا يا وخيتي ؟
    قالت لها : والله لو ما قفلته كان تذابحوا


    303- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد ؟...قالت معليش واللة امي شافتني ولا خلتني اطلع


    304- فيه زول انجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم


    305- فيه واحد نذل يوزع سمبوسه عند الحرم ليش؟؟ سمبوسة لحم حاشي


    306- فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطيه زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟


    307- فيه صعيدي يبي يخطف الطياره دخل دوره المياه الطياره ولقا فيها واحد قال ابيك تنزلها في بيروت <=== على باله يحسبها كبينه الطيار

    308- فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم

    309- فيه حوطي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

    310- فيه واحد كان في البر لقى المصباح السحري المهم فركه طلع المارد شبيك لبيك اطلب اي شي قال اي شي طيب شف خويتي في العقاريه جبها لي قال خمس دقايق وهي عندك وراح مرت ساعه وساعتين والمارد مارجع الولد قال خل اروح العقاريه اشوف خويتي اصرف يوم راح لقا الجني ماسكينه الهيئة

    - في واحد محشش جالس قدام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك

    312- واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

    313- اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبل

    314- واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء

    315- فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك

    316- فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

    317-محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

    318- في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم قام من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

    319- في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول

    320- محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر
    321- في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم

    322- فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه

    323- فيه عربجي حاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه


    324- صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب


    325- فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره


    326-فيه شباب ثلاثه طلعو كشته للغابه.راح الاول يصيد وهو يجيب ارنبين .وراح الثاني وهو يجيب غزالين. وقمز الثالث يبي يجيب نمرين .وهو يالقى نمر جوعان وهو يمد عليه البندق وقمز عليه النمر وهو يحذف البندق وينحاش والنمر وراه ومر اخوياه يقول:امسكوه ابجيب الثاني

    327- خكري مات ابوه لبس هيلاهب اسود

    328- واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله بسم الله الرحمن الرحيم

    329- فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول

    330- محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
    331- فيه حوطي نامت رجله طفأ اللمبة.


    332- حوطي دخل للعسكريه ,,,المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الحوطي : افجر القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الحوطي : افجر قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الحوطي : افجر ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الحوطي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا " !!!


    333- أحول تعين في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي



    334- حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا!



    335- جيزاني حاط رجليه في مويه ليش ؟؟؟؟ يسقي الريحانه اللي في راسه !



    336-في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تميع وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟ تستهبل



    337- قرويه قال لها زوجها وين تبين شهر العسل قالت يمدحون اليورمارشيه



    338-حوطي لابس قميص نوم ويدورفي التخصصي ..ليش ؟؟
    عشان إذا شافوه الناس يقولون ساكن بالعليا !! !



    339- حوطي عطوه سمبوسه ..فكها يحسبها هديه



    340- عشرة صعايده يمزحون مع بعض ماتو سبعه قالوا الباقين خلاص لاتقلب الدعوه جد !!
    341- محشش دخل استريو قال عندك محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي !!!!


    342- جيزاني يبغى يروح لحفله تنكريه .. غسل وجهه !!!


    343- مطيري فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال !


    344- فية نصراوي دخل بوفية وطلب عصير قام راعي البوفيه وعطاه العصير في كيس ... قال النصراوي لية ما تحطها في كاس قال راعي البوفية روح وجيهكم مهيب وجية كاس !


    345- بخيل زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك !!


    346- اربعه محششين يلعبون بلوت ... قال واحد لخويه .... اقووووول تراهم يأشرون قال خويه ماعليك لا توقف لهم !!


    347- فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من الجرائد !


    348- خكري اهدى لامه 10 أغاني وقال عساني الحق جزاها !!


    349- جيزانيه شبت في بيتهم نار ليش ؟؟؟ تبي تشوف خطيبها اللي يشتغل عسكري بالدفاع المدني !

    350- سكرانه ولدت يوم سألوها وش بتسمين المولوده قالت : نوره على امي حصه !


    351- مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه !



    352- حوطي سافر لندن ، يوم امطرت اتصل على اهله بالحوطه يقول" غطوا الاسمنت".... !



    353- اثنين محششين سأل الأول الثاني متى يجي الخميس رد عليها الثاني وقال والله ما أدري ياالسبت ولا الأحد!!


    354- فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كخخخخخخخخخخخخخخخخخخ فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة !!! .


    355-فيه حوطي صور مع حمار وبعد فتره ارسل الصوره لاهله وكتب خلف الصوره انا اللي على اليمين !!!


    356- في سوداني داخل الاختبار طاح منه القلم سلم الورقه !


    357- حوطيه قرت جواز رجلها , قرت مكتوب المهنه : رجل أعمال . قامت مسحتها وكتبت رجل نوره !!


    358- محشش دق على الإستعلامات قال عندكم مفتاح مصر قالوا إيه . قال قصوا عليه لايضيع !!


    359- هذولا حواطى .. يبون يسوون دعايه سفن اب ..... واحد قعد يشرب والثاني يقول بق لي ...


    360- فيه مصري شاف هلال رمضان عطوه خمس الآف قال : أهو التاني أهوه !!!
    361- هذولا ناس ملقف من جد قال لهم واحد (كاش) اعطيكم نص ثروتي بس بشرط تبطلون لقافه ... قالوا ماهي مشكله بس النص الثاني من بتعطيه


    362- في مدرس سودانى طاحت منه الطبشوره قال خلوا الدرس الحصه الجايه !!


    363- فيه حوطي طلق حرمته .. قال لها زعلتي !


    364- طيار جيزاني فصلوه ليش ؟؟ .. ملزق على الطياره : قراندي !


    365- قروي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له : و لا يهمك .. روح البيت و احنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون .. قال لهم : شدو حيلكم ياشباب .. ترا المحفظه لونها بنـــــي !


    366-فيه زول لقا له واحد يغرق ويقول لمه ساعدني قال الزول ياخي هذا اجلك !


    367- واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى !


    368- خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟
    بايعــها !


    369- مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟ عشان يعيش مشوه


    370- حوطي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله هاه وشعندك تدور فيذا.
    371- أثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى
    ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟
    قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له


    372-في وحده شاركت في برنامج من سيربح المليون
    فطلقها زوجها..لانها طلبت الاتصال بصديق


    373- ديك قال:للدجاجة ليش يأخذون البيض وأنتي ساكته.قالت:له الدجاجة اسكت ..أحسن من اللي يأذن ولا يصلي


    374- في واحد نام في السطح حس بالبرد سكر باب السطح


    375-بقالة سوت رجيم صارت بسطه

    376- كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض ولازم ننفصل فردت النملة طيب والفيل اللي في بطني



    377- فيه واحد قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي قال ابوه : إذا نجحت



    378- صاحب مندي توفى أبوه كفنه بقصدير



    379-فيه عجوز ركبت في الليموزين قالها سواق الليموزين وين ياماما قالت مالك دخل ماعلمت اعيالي عشان أعلمك



    380-فيه صعيدي سألوه عن عمره قالهم(( 28 )) وبعد سنتين سألوه قالهم(( 28 ))قالوله مايصير((28))قالهم أنا راجل وكلمتي واحدة

    381- فيه حوطي يلحق سيارة الزبالة لييييش؟؟؟؟ على شان يقوله فيه أثنين متعلقين ورى


    382- أحول يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير


    383- فيه واحد كريم احترق بيته جو الاطفاء يطفون البيت ... قالهم والله ماتسوون شي لين تقهوون


    384- ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟
    قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور عليّ ( يقصد المدير ) راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !
    فقال الأب للولد : رح دور في السيب زين !!!!!!!


    385- فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة !!!

    386- سوادانيه جابت تسعه اعيال العاشر طلع ابيض ليه؟؟!!!
    خــــــلـــــــــص الــــــــحبـــــــــــــــــر



    387-قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك ؟؟؟
    قال ما عليك لابس نعال


    388- سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ


    389- قروي ماراح يصلي الجمعه ليه ؟؟؟؟.لأنها منقوله على الهواء



    390- قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين
    الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
    391- قروي دخل محل الكترونيات قال لراعي المحل بكم هذا التلفزيون قاله انقلع مانبيع قراوى
    جا من بكره القروي محلق الشنب ولابس جينز عشان مايعرفه راعي المحل قال بكم هذا التلفزيون
    قال انقلع مانبيع قراوى جا من بكره القروي لابس عباية قال بكم هذا التلفزيون قال
    انقلع مانبيع قراوى قفلت مع القروى ويرمي العباية وقال لراعي المحل ياخي وشلون عرفت اني قروي
    قال ياقروي هذا مهوب تلفزيون هذا مكرويف.


    392- فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"


    393- فيه نذل دق على مجاعه افريقيا
    وقال :الحمد لله وش ذا الغداء الزين يا ام محمد...وسكر الخط


    394- في أحول يعاكس حولا قالها: يا زينك انت واختك
    قالت له: صرّّّّّف اللي معاك وتعال


    395- في سكران طاح من الدور الرابع........تجمعوا عليه الناس و قالوله: وش الي صار .. قالهم : و الله ما أدري توني جاي !!

    396- فيه وحده تقول لامها امس طب علينا حرامي على السطح. قالت الام الله لا يخزينا ما كنسناه


    397- قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى ... قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد


    398- صعيدي راح ل ماكدونالدز وقال لهم عندكم حلقات بصل ..قالوا ايه ..قال عطوني الحلقة الاخيرة.


    399- صعيدي حاط كيس وراه ويسأل صديقه...إذا عرفت اللي معايه أعطيك منه سمكه ..قال الثاني:عرفت معاك بحر


    400- واحد سكران راح لعمود نور في الشارع يدق عليها في نص الليل
    جاة سكران ثاني
    قال لة شتسوي
    قال ادق الجرس على بيتنا من زمان ولا فتحو لي تعتقد نايميين
    لا ما اعتقد لان نور الغرفة والع


    401- سوداني جالس مع لبنانيات . سالوه وش مجلسك مع الورد قال : والورد ما داير سماد؟
    402- واحد راح يصيف في بيروت ...

    ومعاه المرشدة السياحية اللبنانية ...

    وهم في الطريق توريه معالم لبنان ، قالت له :-

    وهوني الضيــّـعة ....

    قالها :- هنا الظيعة !!!! والله الظيعة ظيعتي كل هالعمر بين الدوادمي


    403- سوداني داخ هفو عليه صار جمره


    404- سوداني راح سوق الفحم ضاع


    405- عتاب راحت حديقة حيوانات شافها القرد
    قال: يلعن ابو الوساطه ياشيخ


    406- فيه اثنين سكارا وواحد حشاش
    قالالسكران الأول : شفتوا البحر الميت !

    قالوا :ايــــــــه

    قال : ابوي اللي ذبحـــــه

    قال السكران الثاني : شفتوا البحر الأحمر !

    قالوا : ايــــــــه

    قال : ابوي اللي لونه

    قال الحشاش : شفتوا المحيط الهنــدي !

    قالوا : ايوووووه

    قال : ابوي كفيله

    407- واحد ( نذل ) قالوا له ودك ابو ك يموت وتورثه ؟؟؟

    قال : لا والله ، ودي تدعسه سيارة وآخذ الدية وأورثه

    408- يقول لك واحد صعيدي شرا باب قزاز لبيته ، وركب له عين سحرية ...

    409- في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء



    410- في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يع



    411- ولد قال لابوه المحشش سكرت على مفتاح السياره قال احمد ربك منتب فيها



    412- قروي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص قال :ياجماعة ترى عيد ميلادكم عندي بكرة

    413- سوداني طايح في بير ويصارخ ( انغزوني ) مر حوطي وقال اذا

    نغزناك عاد بتطلع !!

    414- واحد سال صديقه اللي ما شافه منذ مبطي
    - هاه وش الاخبار؟
    - زي الزفت
    - افا
    - انا تزوجت
    - ممتاز
    - لكنها عجوز
    - افا
    - عندها 10 مليون
    - ممتاز
    - بس بخيله
    - افا
    - عندها قصر فيه خمسين غرفه
    - ممتاز
    - بس مقفوله
    - افا
    - نسكن في القصر
    - ممتاز
    - بس ننام في الصاله
    - افا
    - سجلت القصر باسمي
    - ممتاز
    - بس القصر احترق
    - افا
    - العجوز احترقت فيه
    - ممتاز
    - الفلوس احترقت معاها
    - افا
    - بس القصر مؤمن عليه
    - ممتاز
    - التامين اكشفوا اني حارقه
    - افا
    - بس مالقوا دليل
    - ممتاز
    - لكن ماحصلت تعويض
    - افا
    - وانا مبسوط
    - ممتاز
    - بس مفلس
    - افا
    - وابغى مساعده
    - افا
    - عطني سلف
    - افا افا افا
    415- فيه واوحد كان مسرع مرررررررة على الخط ومعاه زوجته فجأه شاف الشرطي
    في المرايه,يشر له
    وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال: ايش المشكلة؟؟
    الشرطي:انت كنت مسرع فوق ال180 كيلوفي الساعه وهالطريق سرعته القصوى
    ماتتعدى80عشان كذا انا راح اعطيك مخالفه
    الرجل:لامعليش انا كنت متعدي ال60بشوي
    زوجته:لاانت ماشي على الاقل 160
    قام اعطى الزوج زوجته نظرة حقد
    الشرطي:ابعطيك مخالفة بعد عشان الضوء الخلفي مكســـــــــــور
    الرجل:مكسور!!!! اناماكنت ادري انه مكسور
    الزوجة:اوووه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع
    واعطاها زوجها نظرة حقد ثانيه
    الشرطي: ابعطيك بعد ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
    الرجل:ايه انا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
    الزوجه:لالالا انت ماعمرك ربطت حزام الامان
    التفت الزوج على زوجته وزعق عليها : انتي ماتعرفي تسكتي ابدا؟؟؟؟؟؟؟
    سال الشرطي الزوجه:لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟
    الزوجة:لابس لما يكون سكـــــران
    قال الشرطي سكران بعد!!!!!
    قال الرجل لا لاتصدقها
    قالت الحرمةما عليك منه لاقين القارورة في السيارة يوم سرقناها
    قال الشرطي :يعني السيارة مسروقه
    قال الرجل:مسروقه وش الله يهديك لا تهمك هذي ويلتفت على الحرمة
    ويقول لها لاتخلين اطلقك اللحين
    قال الشرطي:عسى ماهو دايم يهددك كذا بالطلاق
    قالت الحرمة: اول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال
    416- فيه واحدسكران مسكته الشرطه ولعو السفتي قال السكران ادعس جتك الشرطه



    417- فيه واحد صيني يبي يسمع الصاده قال شنك وحنك قال الصدا وش تقول

    418- فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم



    419- فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه



    420- فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
    421- فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه


    422- فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ


    423- اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز


    424- فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام


    425- واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : عمو ...... ثاني يوم ..... مات عمو ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم


    426- في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم


    427- ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته



    428- فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام
    429- كان أحد الظباط يدرب بعض الجنود ويقول لهم ،يمين ،شمال
    شمال ،يمين،فطلع واحد من هالجنود عن الصف ووقف بعيد فسأله

    الظابط مندهشا عن سبب خروجه فأجاب الجندي في حدة: ابشوف متى تستقر على رأي ،اما يمين او شمال.


    430- واحد صعيدي بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

    431- فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى



    432- _ برصي شاف بياع زبيريات قال له :ياحبك للشر.


    433- في شقه زعلانه ليه؟؟؟؟؟مفروشه


    434- في نمله دخلت البقاله ليش؟؟؟؟؟لقت الباب مفتوح


    435- اربع حواطى راحوا للبر رجعوا ثلاثه ليش؟؟؟واحد للذكرى
    436- فيه حمار يناظر خيول يتسابقون ، قام يقول :
    آآآآآآآآآآآه لو اني مكمل الثانوية كان انا معهم !!!!!!!


    437- فيه حواطى بيعدمون واحد ، قالوله اختر واحد من ثلاثة : يا نعدمك بالغاز ، يا بالشنق ، يا بالحرق . عاد هو قال ابشوف الاماكن اللي بتعدموني فيها ، قالو طيب . المهم وهو يتفرج
    شاف غرفة الغاز ، وشاف السقف مفتوح (( غرفة الغاز لازم تصير مسكرة علشان الغاز ما يطلع ))
    قال هو خلاص ابي تعدموني بالغاز ، قامو الحواطى وقعدوه على الكرسي قالو له تشهد ، ويوم شاف الغرفة مافيها غاز ؟! ، يوم رفع راسه ولا واحد من الحواطى جادع عليه دبة غاز

    438- حوطي سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال الحوطي: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة


    439- واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة


    440- شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

    441- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟


    442- عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك


    443- القت الشرطة على اسرائيلي بعدان كتب على منزل رئيس الوزراء حمار ،فقدمته للمحكمة بتهمتين الاولى الاساة لمسؤل كبير والثانية افشاء اسرار الدولة.

    444- شايب داخل في غيبوبه وسافرو به عياله لمريكيا المهم يوم صحا و هو يلقى نفسه في ذا الحديقه الي توسع الصدر وحوله ذا الممرضات الشقر عاد الضعيف يحسب انه مات ودخل الجنه يوم التفت وراه والا ولده سعد واقف قال سعيدان هالحين انت وش مدخللك الجنه وانت لا صلاة ولا عباده


    445- في طلاب طلعوا من الأمتحان لبسين مشالح..ليه؟
    جابو العيد..


    446- في واحد قال لزوجته نكته قالتله هاهاهاها بايخه
    قالها هاهاهاهاهاهاها طالق


    447- مرة واحد منسم موب صاحي دخل مسابقة من سيربح المليون و بعد أول سؤال ب 100 ريال طلب الإستعانة بصديق . فسأله جورج ومن هو الصديق فقال أبي و بعد الإتصال به قال له : أيوا أبي شلونك . أول سؤال عندي ب 100 ريال , رأيك إستعين بالجمهور ولا احذف اجابتين

    448- في مرة قزم تزوج قزمة وجابوا طفل سموه نعمة ليششششششش؟؟؟

    عشان ما يدوسون عليه



    449- فيه واحد مصري صلى امام في المسجد (( صلاة الظهر)) ،، ويوم كبر للصلاة رفع صوته ( يعني خلى الصلاة جهرية ) ،،، عاد اللي يصلون قاموا
    يسبحون (( سبحان الله )) ،، سمعهم المصري اللي هو الامام وغير ترتيله يحسبهم يبونه يغير ترتيله
    ،، قاموا يسبحون اللي يصلون (( المأمومين ))،
    ونفس الطريقة غير ترتيله ،، وقعدوا يمكن 10 مرات وهو يغير ترتيله .

    يوم قضت الصلاة ،، عصب المصري وسالهم:

    انتو قايين للصلاة بتسبحوا ولا ايه .

    قالو له المصلين : هذي صلاة الظهر (( يعني الصلاة
    سرية )) .

    قال المصري : ااااه ، دنا كنت حاسبها صلاة العصر


    450- فيه عجوز مرت من عند سياره موستنق كشف وشهقة تسال ولدها عساهم سالمين تحسبهم مسوين حادث



    452- يقولون لك فيه واحد متزوج سوريه على السعوديه اتصلت السعوديه على بيت السوريه قالت ابو خالد عندكم قالت اجا لعنا وراح
    قالت السعوديه ايه مزدي


    453- فيه حوطي عنده مكتبة جاه زبون قال عندك دبابيس قال لحظه راح ورجع له بعد خمس دقايق قال مافيه احد تكلم

    454- فيه ظاطور قاله ابوه اذا نجحت اشتري لك جدار



    455- في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما
    سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال



    456- قرويه دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكو الباب
    راحت للطيار وقالت متى نقلط

    457- خكري ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع


    458- واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون " ثلاثطعش
    ثلاثطعش...ثلاثطعش" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في
    السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون
    اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش.."-----
    459- في أغبياء اسمعوا عن المخطط الصهيوني راحوا يشترون منه أراضي


    460- مره واحد كان عنده كتكوت مفترس واذا دخله القفص ياكل الكتاكيت دخله عند القرود اكلهم ودخله عند القطط اكلهم جاء أخذه ورماه في الصحراء وبعد3أيام صعب عليه للكتكوت فراح للصحراء لقاه مرمي على الأرض والنسور تحوم عليه جاء قال:ياحبي انت مت.جاء قام الكتكوت وقال:يخرب بيتك خربت الكمين.

    461- في جيازنه قالوا ليش بس الحواطه عليهم نكت لازم نسوي لنا

    نكت قالوا:ليش مانسبح بالربع الخالي يوم راحوا لقوا الحواطه يصيدون

    سمك .


    462- كان في كهف فيه غول دخل الأمريكي وقال :واو غول غول ودخل

    الفرنسي وطلع يقول: يما غول ودخل الصعيدي وطلع الغول :يقول:يما

    صعيدي .

    463- صعيدي مر من جنب عماره...طاحت عليه بلكه...رفع راسه وقال : ايه اللي بينقط ده...


    464- يقولك في اثنين مطران تحادوا من انذل من الثاني قال الاول انا أنذل منك قال الثاني والله العظيم أني انذل منك . قالوا طيب نشوف
    المهم وهم ماشين شافوا عجوز فقيرة قاعدة راح لها الاول ونزل فيها جلد بقوس وكفوف وركب وكل شي والعجوز تصيح : تكفى يا وليدي فكنى الله يرحم والديك فكني الين تركها وهي بين الحياة والموت
    يوم خلص راح لخويه الثاني :
    قال له : هاه شفت أني أنذل منك جلدت ها العجوز
    قال له الثاني : ها العجوز اللي تشوف أمي....
    465- فيه حوطي نايم وهو مفتح لييييييييش ؟ ؟؟؟؟؟
    .
    .
    يبي يشوف من اللي يحط الغمص في عيونه.....


    466- شايب توهم معينينه امام مسجد وذاك اليوم توهق ويبي يحدث عليهم وقال خطبة عصماء تسجل بمداد من عنصرية
    ياناس ضاع الدين معد تلقى في المساجد الا الاجانب الله يريحنا منهم
    467- شايب كان يدور على عياله يبيهم يصلون المهم الشباب قاعدين

    في الملحق ويتفرجون على فيلم خربان يوم سمعوا صوت ابوهم وهم

    يتطامرون ونسو يصكون الفيديو داخل الشايب للملحق يوم شاف شي

    ماعمره شافه وكان يناضر الفيديو كنه واحد راكع يصلي شوي ولا العجوز

    تناديه ابو عزيز ابو عزيز

    الرجال وقف وقال سمع الله لمن حمده (كنه يصلي يعني)

    468- فيه حواطى مشطبين على طفايات الحريق كلمة حريق وحاطين طفايات الحوطه


    469- فيه حواطى اذا جو يعبون بنزين عند المحطه وطلب العامل القروش طلعوا بطاقة الاحوال وقالوا من الحوطه يعني البترول حقنا


    470- فيه حواطى مرسلين برقيه لامارة الرياض يقولون فيها وصلتنا جميع الدوائر الحكوميه ماعدا بنده

    472- صعيدي ساكن في الدور العاشر في عمارة ما فيها اسانسير والتلفون عند البقالة التيت تحت العمارة .. وكل ما جا خوينا تلفون ينزل من الدور العاشر عشان يكلم .. عيال الحلال نصحوا الصعيدي يشتري جوال عشان يرتاح .. قام الصعيدي شرى جوال وحطه عند راعي البقالة

    473- صعيدي يشتغل في الجيش وموقفينة في العرض عشان فيه ضيف كبير جاي .. والقائد يعطيهم التعليمات الأخيرة ..
    القائد : أول الضيف ما يجي تضربوا 21 طلقة تحية للضيف ..
    الصعيدي : طيب ولو مات من أول طلقة نكمل برضه !!


    474- حوطي توه متعرف على اثنين دشير قالوله رح جب باتكس من البقاله بسرعه صكنا راسنا
    جاهم ومعه لزاق قال ما لقيت ينفع لزاق
    475- واحد في امتحان قواعد جاه سؤال اعرب كلمه باعوضه
    قال الباء حرف جر وعوضه صديق الوالد


    476- حوطي عينوه بوزاره الحج والأوقاف جا اول يوم محرم

    477- وفيه اثنيين محششين جالسين يحششون قال واحد

    منهم ابشرك شريت فله وشر رايك نروح اوريكياها قاله يالله

    راحوا يوم وصلولهم عند ارض فاضية نزل وقال هذي فلتي شف هذا

    المجلس وهذي الصاله وهذي غرفة النوم و قام يعددله متحمس

    وهوماعندك احد يوم خلص قاله خوية اقول لاتكثر كلام وشف لناالطريق

    خل نطلع,,,,

    478- فيه مره قالت ميد شغالتها اذا جيت تفتحين غرفتنا قصدها(هي ورجلها)
    طقي الباب اول قالت وراك ما تطقين الباب قالت لا تخافين ا جايبه دريل وخرقت فتحة في الباب واطل قبل مادخل

    479- فيه واحد قال نكته قديمة طلع من فمه غبار

    480- فيه قروي يغازل بنت مع السواق قام نطل الرقم على السواق

    481- فيه هندي جته عين راح للشيخ يقرا له في شطة

    482- فيه وحده سعودية راحت لا مريكا تحسب انهم يتكلمون عربي لقت بزر صغير مع امه يصيح قالت ل امه : شربيه
    قالت الا مريكيه (شرب يعني: اسكتي ) قالت السعوديه مدامه شرب عليه بالعافيه

    483- فيه بدوي لعب مع اخوه فقع عينه

    484- فيه 4 راحوا لا مريكا رجعوا 3 ليه
    خلو واحد للذكرى

    485- فيه مطيري يوم مات ابوه صور هم وهم يدفنون ابوه
    كل ما شاف امه تضخك ولع الشريط

    486- فيه ناس مروجيين لقوا واحد يمشي في الطريق حافي قالوا معنا حبوب قال: طيب وين الكيرم

    487- واحد وجهه كبير مره يوم جا يروح للدوام خلا نص وجهه في البيت

    488- حوطيه تبغى تفرح زوجها ليلة الدخلة قالت : انا حامل!!

    489- فيه واحددوسرية حضرت حفل فيه طقاقات قامت تقول الطقاقه: ورا ورا وصلت الدوسريه الشمال في نفس الليله

    490- فيه دخلت ذبابة في فمه شرب فليت

    491- فيه مدرس يبغى ينصب على طلابه قال: ابغى طالب اثق فيه
    قاموا كلهم رفعوا يدنهم اختار واحد قال نظف االفصل
    492- هندي صلى بناس …. قالوا له وين الاقامة انحاش



    493- عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو

    494- فيه نمر كل ما شاف القرد عطاه كف وقال له وين الطاقيه واستمر على الحاله ذي كل ما شاف القرد انهبل القرد وراح للاسد بحكم انه ملك الغابه وقال القرد يا الاسد تكفى فكني من هالنمر كل ما شافني قال عطاني كف همن يسالني وين الطاقيه تكفى شف لي صرفه معه قال الاسد يصير خير ... راح الاسد وقال للنمر وش سالفه الطاقيه قال النمر ابد ما فيه سالفه بس ودي اتعلث بحاجه عشان اعطيه كف قال الاسد طيب انت اطلب منه حاجه مثلا قل له جب تفاحه اذا جاب لك تفاحه حمرا عطه كف قل ابي صفرا عشان يكون السبب وجيه ال النمر طيب راح النمر وشاف القرد قال النمر رح جب لي تفاحه قال القرد تبيها تفاحه حمرا والا صفرا قام وتلعثم النمر وصار يتمتم حمرا والا صفرا همن عطى القرد كف وقال له ما قلت لك البس الطاقيه
    495- قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم


    496- مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي


    497- ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح

    498- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني


    499- مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
    500 - سواق تاكسي راكب معه صعيدي قال للصعيدي

    أنزل شوف الفلشر شغال ولا خربان

    نزل الصعيدي وقال::شغال ماهو شغال شغال ماهو

    شغال شغال ماهو شغال،


    سوداني وسودانيه خلفو ولد ابيض وعيونه زرق وشعره اشقر سموه المستحيل بزاتو
    ____________________________________
    مره واحد مصرقع دش على مرته ليلية العرس شافها مستحيه
    كان ايقول لها : الاخت اول مره تعرس
    أهههههههههههههههههههههههههه.... هذي عجبتني
    ____________________________________
    في وحدة توها متزوجه المهم سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه
    ____________________________________
    ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل
    فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح !!

    __________________________________
    يقولك كان فية محشش قاعد يسمع شريط فاضي
    جاء محشش ثاني اخذ الشريط وسجله
    ____________________________________
    يقولك حرمة سألت جارتها واش صار بالمصارعة امس

    قالت الجارة والله لو ماسكرت التلفيزيون كا تذابحو

    _________________________________
    سوداني جاوه ولد ابيض قال رجعوه ما استوى

    ________________________________
    سودانيه جابت توم الاول اسود والثاني ابيض تدرون ليه؟؟؟؟خلص الحبر

    ___________________________________
    عربجي تزوج عربجيه وحملت وجا موعد الولاده الدكتور يبي يطلع الولد قاله الولد وخر انا اطلع لحالي

    __________________________________
    ( فيه محشش طق الباب على أهله أخر الليل وفتحت الباب أخته ’’’

    وضربها كف ,, وقال لها ليش جايه متأخره )
    _________________________________
    محشش أتصل على بيت قال هذا بيت أبو سعد ,,,

    ردت البنت قالت لا ,,,,,,,,,,, قال ليش ترفعون السماعه
    ___________________________________
    ( محشش جته بنت قالوا وش تسميها ,,,,,,,,,

    قال مريم على خالتي أماني )
    ____________________________________
    محشش اتصل على مطعم وقالهم عندكم عشاء قالوا ايه قال ليه ماتعزموني
    __________________________________
    _ محشش قال لخويه اذا عرفت وش معي بالكيس اعطيك سمكه ,,, قال له (( معك بحر ))
    ____________________________________
    سوداني وسودانيه خلفو ولد ابيض وعيونه زرق وشعره اشقر سموه المستحيل بزاتو

    ___________________________________
    افـــــــــــــــــــــــــــــــــــ، عطونا استراحه يا شباب
    ____________________________________لل
    فيه عراقي ايام الحرب الا يرانيه قال ابي اجازه شلون يالربع

    قالوله مايعطيك القائد الا اذا صابتك رصاصه


    قال بسيطه

    راح للخط الا ول


    ومن ورى الحاجز الرملي مد ايده وماانصابت ومايسمع اي يصوت رصاص


    ومد ايده الثانيه ونفس الشي ومد رجله ورجله الثانيه نفس الشي


    قال الظاهر الحرب خلصت وطلع جبهته


    والا تصكه هاك الرصاصه اللي تمشي الف بالجبهه


    كان يقول ( العن يومي استشهدت )



    __________________________________

    - فيه واحد محشش فتح باب الثلاجه بقوه... لقى الجلي يهتز... قال : لا تخاف ماني ماكلك بس ابي اشرب ماء..........
    ________________________________
    - ثنين محششين انصفر عندهم واحد خال(اسود) ... قام واحد يهف عليه الهوا... فقاله المحشش الثاني : خلاص يكفي لا يجمِر علينا.....................

    ___________________________________
    -المارد يخرج من المصباح ، ويقول للهندي : شـّبـيـك ، اطلب أي شي .
    الهندي : شنووو فيه ؟ المارد : أنت هندي ؟
    الهندي : ايه انا هندي . المارد : روح جيب ماي
    ____________________________________
    هنا استراحه لالا تعبية بنزين ههههههه
    ___________________________________


    كان فيه اثنين دايم مساطيل وكل واحد منهم له عشه ساكنن فيها وذا بغوا يعطونها
    تجمعوا في عشة واحد منهم.
    المهم كانو مساطيل مره وجاهم (المارد) قال أطلبو اللي تبونه أبشروا بعزكم (المارد مايجي الى هالمساطيل كان جاني انا).

    المهم يفكرون ويفكرون وضيعوا مايدرون وشيطلبون قالوا له تعال بكرى حنا سكارى اذا صحينا تعال ونطلب.
    قال المارد طيب خذ انت ثلاث بيضات وأنت ثلاث بيضات واذا بغيتوني بشي أ**ر البيضة واجيك اللبي لك طلبط.
    المهم الاول راح لعشته اليوم الثاني بعد ماصحى **ر واحد من البيضات وجاه المارد
    قال ابغى تقلب هالعشة قصر (قلبها المارد) **ر الثانيه وجاه المارد (قال أبغاك تملاها كنز(ملاها كنز المارد) **ر الثالثة جاه المارد قال أبغى أجمل بنت بهالعالم( جابله أجمل بنت)
    المهم أنبسط سنتين وهو وفاله (بعدين تذكر زميله)
    قال الله وشصار على خويي لازم أروح اشوفه.

    راح يمه الا هو جالس بعشته وحاط رجل على رجل .
    قال وشفيك انا عندي كذا .و كذا.و كذا
    وشصار.
    قال يوم كنت سكران طاحت بيضه جاني المارد ماهنا كبر خشمه قال وشتبي (سكران مأشوف الا خشمه قلت خشم انت وجهك. المهم أنقلبت عشتي كله خشوم وأبغاء أجلس ماني قادر(؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
    وأ**ر الثانيه ويجيني قلت شيل هالخشوم عني
    شالها كلها وشال خشمي معها .وأصير بدون خشم. (تخيل)
    وأ**ر الثالثة
    ويجيني قلت يأبن الحلا ردلي خشمي وفارقنا....... ورجعلي خشمي وهذه قصتي......



    أتمنى انكم فهمتوام تمام ووخاصة (؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
    وانها نالت أعجابكم
    ____________________________________

    مصري محشش مسكوه يفحط على بيجو بالعليا قال لهم سيبوني

    معاكم مصطفى ال سعود
    ____________________________________
    _بدوي يغازل وحده بالتلفون يقول لها انا جورج قرداحي من ام بي سي قالت له البدويه تخسى انت جزاع بن مناحي من البجاديه

    ____________________________________
    _مصري قالو وش اعجبك بالرياض قال طريق الامير عبدالله وطريق الامير خريص
    _____________________________________
    _مصري كان يصلي وكان وراه ناس المهم اللي وراه مدحو صلاته المصري يوم سمع المدح قطع صلاته والتفت عليهم وقال وكمان صايم
    ____________________________________
    _فيه سودانيين سرقوا البنك تعيجزو عند عد الفلوس قالوا آآآآآآآآي بكره نعرف من الجرايد
    _____________________________________
    _بدو قاعدين يصيدون جراد مرت هيلوكبتر فوقهم قال واحد منهم جت امهم انحش ياولد
    _____________________________________
    _وحده صعيديه رماها زوجها من الدور الثالث طلعت وقالت له بلاش الهزار التقيل ده

    __________________________________
    _حوطي جاء يتزوج من بنات الرياض راحو حطو على ظهره 100 الف قال وش فيكم غالين في الحوطه ارخص وبعد حامل

    _اثنين حماصنة تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.
    //////////////////////////
    ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشفير انو في شبين معلقين من الوراء
    @@@@@@@@@@@@
    في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 بليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
    @@@@@@@@@@@@
    موظف للتعداد السكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفار قريش
    @@@@@@@@@@@@
    في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
    @@@@@@@@@@@@
    واحد عم ياكل هوا... قام اتشردق بعصفور
    ب@@@@@@@@@@@@
    بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا.
    @@@@@@@@@@@@
    _ واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
    @@@@@@@@@@@@
    محشش سال صاحبة المحشش الثاني : شو اخبار والدك ؟؟ بعدين تذكر انو والدا ميت فكمل وبسرعة .. بعده في نفس المقبرة ؟
    @@@@@@@@@@@@
    بدوي أول مرة بنزل المدينة راح ليشتري حذاء فقال للبائع كم سعر الحذاء قال له البائع 100 ل.س قال البدوي : غالي كتير اذا كان 75 ل.س آخذ الفردتين.
    @@@@@@@@@@@@
    حمصي إتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك___ قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي .
    @@@@@@@@@@@@
    فيه واحد بدوي سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد سنتين سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد خمس سنين سألوه قديش عمرك قلون عشرين سنة#قلولو وبعدين معك كل ما نسألك بتقول عشرين سنة قللون الزلمة عند كلمتو
    @@@@@@@@@@@@
    واحد اسمو نادر اتجوز وحدة اسما نادرة جابو ولد مهدد بالانقراض ها ها
    @@@@@@@@@@@@
    س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
    @@@@@@@@@@@@
    طفل ضائع يسأل الشرطي : هل رأيت امرأة تمر من هنا وليس معها طفل يشبهني
    @@@@@@@@@@@@
    حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
    @@@@@@@@@@@@
    . حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
    @@@@@@@@@@@@
    كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك القطب
    @@@@@@@@@@@@
    حمصي سال بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟
    @@@@@@@@@@@@
    حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
    @@@@@@@@@@@@
    بدوي قال لأبوه : بابا أبغي نوكيا
    قلو أبوه:غير بنت عمك ما تتزوج يا كلب.
    @@@@@@@@@@@@
    محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروستو هلا اهلك بيعرفو انك هون
    @@@@@@@@@@@@
    قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر,قللو هات لشوف شو عندك , قلله عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كإني سمعت.
    @@@@@@@@@@@@
    بدوي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك
    @@@@@@@@@@@@
    ليش ميريم خرجت من ستار اكادمي ؟؟ لانو الحماصنة صوتولها على سوبر ستار.
    @@@@@@@@@@@@
    في واحد كريم كتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيم ما حدا بيطفي لتتغدوا !
    @@@@@@@@@@@@
    واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق
    @@@@@@@@@@@@
    شو سبب الزلزال اللي صار في الاردن ؟؟ ديانا كرزون تتعلم الدبكه
    @@@@@@@@@@@@
    في مرة واحد راح لعند حكيم حمصي الو دخييلك يا حكيم بس اسعول بيوجعني صدري قلو الحكيم بسيطة بطل السعلة
    @@@@@@@@@@@@
    واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
    @@@@@@@@@@@@
    مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و ألو بدي قنينة غاز ألو البياع روح جبلي الفاضية وتعال آم ألو الحشاش لأ معلش بشربا عندك.
    @@@@@@@@@@@@
    كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش وكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــووووو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش
    @@@@@@@@@@@@
    حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف ستيانة
    @@@@@@@@@@@@
    تم طرد السفير الياباني في أمريكا حيث تبين أنه تقليد تايواني.
    @@@@@@@@@@@@
    قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة,يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش قام لما وقف قال ! : يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
    @@@@@@@@@@@@
    ما اسم وزير الاتصالات في ايران تلفنتلو رأسا جاني
    @@@@@@@@@@@@
    مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور آكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك
    @@@@@@@@@@@@
    في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000$ليرة قام قلو الحشاش واذا الميتة ! من عنا .
    @@@@@@@@@@@@
    واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق
    @@@@@@@@@@@@
    محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.
    @@@@@@@@@@@@
    في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب
    @@@@@@@@@@@@
    القت الشرطة السعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء
    @@@@@@@@@@@@
    في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت
    @@@@@@@@@@@@
    . في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟! "
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"
    @@@@@@@@@@@@
    . حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
    @@@@@@@@@@@@
    . قال ليش العوجة اغلى من الجارنك؟؟؟؟ لانو العوجة مخمل والجارنك ساتان...
    @@@@@@@@@@@@
    . نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا أخي هذا يومك
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
    @@@@@@@@@@@@
    . الدكتور: و الله باقيلك وقت قصير لتموت المريض: أديش يعني؟؟ الدكتور: 10 المريض: 10شو؟؟ 10 أيام؟ أسابيع؟ شهور؟ سنين؟ الدكتور: 9.....8.......7......6....
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد فتح الثلاجة لقى صحن الجيلية عم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه....
    @@@@@@@@@@@@
    . وحدة ختيارة نزلت بلمايوه ع البحر ام برقت السماء ام قالت يا حبيبي بلشو الشباب يصوروا
    @@@@@@@@@@@@
    . محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون
    @@@@@@@@@@@@
    . قال كان في وحدة فيليبينية ولدت بنتها...و لكنها كانت ضعيفة فوضعوها في الحاضنة و بعد ساعة مر الطبيب عليها فوجدها تمسح بلور الحاضنة...هاهاهاها
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير !
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد صعيدي هو ومرتو بالحرب مر فوقهم صاروخ قام الصعيدي قلها لمرتو انبطحي يا وليه قالتلو هو ده وقتو يا راجل
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحدكان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل.
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !
    @@@@@@@@@@@@
    . في مره خاروف منهار نفسيا ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت
    @@@@@@@@@@@@
    . حمصي فات على الحمام ام شاف مساحة ام قال : ولي كل هي شفرة حلاقة
    @@@@@@@@@@@@
    . مره في قط عم يلاحق قطه مشان --- قامت هربت القطه ودعستها السياره قال القط بشماته تستاهلي خلي شرفك ينفعك
    @@@@@@@@@@@@
    . في مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان
    @@@@@@@@@@@@
    . بدوية حبت تتفشخر, سألوها من وين اشتريتي جزمتك؟ قالت من ماكدونالدز..
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في واحد اجنبي طلع بالسرفيس وقعد جنب الشوفير. الشوفير طلع شريط وبدو يحطو بالمسجلة فاذا بالاجنبي يصيح به: Please no Hasoudi no Hasoudi (حاصودي=Hasoudi)
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في واحد راح هو وابوه على السوبر ماركت فقال الولد لابوه ياي اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبها فقال له ابوه بوسا ورجعها
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه هاهااهاهاهاهاهاها
    @@@@@@@@@@@@
    . دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
    @@@@@@@@@@@@
    . بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني
    @@@@@@@@@@@@
    . في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة
    @@@@@@@@@@@@
    . سألو بدوي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش
    @@@@@@@@@@@@
    . شو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجاني
    @@@@@@@@@@@@
    . الأول لرفيقو:ليش كلما بسألك سؤال بتجاوبني عليه بسؤال؟؟؟ - الثاني:إيه ليش لأ؟
    @@@@@@@@@@@@
    . آخر مثل حمصي "إذا لم تكن ذئبا فأنت حيوان آخر"
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا
    @@@@@@@@@@@@
    . كلها أيام وليالي و تنام بحضني يا غالي......... المرسل مقبرة الدحداح
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. و شافيتو حبيبتو بعد يومين و قالتلو حبيبي كيف الببغاء ...قلا: متلو متل الفروج
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد حمصي تزوج وحده اسمها نعمة باسها وش وأفا
    @@@@@@@@@@@@
    . شو اسم صاحب أكبر مصنع اطارات في اليابان ؟ ياما هاري كواشيكي
    @@@@@@@@@@@@
    . شيخ عم ياخود كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, ام بدا يعد: ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....
    @@@@@@@@@@@@
    . في برغوت قال لبرغوته بعد ما طلعو من السينما قلا( بتحبي نتمشى ولا نركبلنا شي كلب )
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي فتح محل اسطوانات غاز ففجر اسطوانة دعاية
    @@@@@@@@@@@@
    . في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي
    @@@@@@@@@@@@
    . مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما واحد .. بابا كتير
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة كان في واحد تجوز وتاني يوم الصبح بعد ما فاء هو وعروستو اندق الباب قام قالتلو .مرتو حبيبي قوم افتاح الباب ولا هادا كمان ما بتعرف .
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد ارمني حجب اولاده الصبيان
    @@@@@@@@@@@@
    . ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ماصرلووو زمان حمصي
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد أسود راح لعند بياع دخان قلو كنت أبيض قام قلو حليف
    @@@@@@@@@@@@
    .واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ، قلو طبعا ..قلو الحشاش : وشو رأيك هلأ جربتها وظبطت..
    @@@@@@@@@@@@
    . سألو وحدة بدخني وأنت ماشية قالت ما بطلع لورى
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد سكران ماشي بالسيارة.. فتح الراديو فسمع المذيع عم بيقول: هنا لندن... فقال لحالو: العمى يا زلمة يحرق أخت السرعة شو بتعمل..
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد حمصي محشش بتصل على بيت ناس ردوا عليه بقلهم مش بيت عبد العزيز قالولو لأ قلهم طيب ليش تردوا
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر قلن يعني اي ساعة بالضبط
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان ها ها ها
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين
    @@@@@@@@@@@@
    . آل كان في حمصي ماسك قطعة ثلج بمرقة واحد آم سألو ليش ماسك هتلجة آم ألُو صلي ساعة بدي أعرف من وين عم تنقط.
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة كان في واحد بالسجن ألو السجان في إلك زيارة من مرتك ألو السجين ألاإنو أنا هربت
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد بدوي اجاه توأم حلف على الدكتور غير يأخذ واحد
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد توأم شاف اخوه قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك امي خلتني اتحمم مرتين
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي
    @@@@@@@@@@@@
    . في صرصور دخل جوات قنينة ويسكي وطلع منها سكران وراح على أكبر _سوبرماركت ووقف على الباب وقال بصوت عالي على طيزي أكبر قنينة بيف باف
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في واحد ماشي فشاف خطيبته ألا شلونك يا بقرة اّلتلو أنا بقرة يا حمار ألا على سيرة الحمير شلونو أبوكي
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد حمصي سألوا صاحبوا ألو:عطيني طير فيه حرف الباء.... ام قلو صاحبوا ((بروستد)).
    @@@@@@@@@@@@
    . بصارتين شافو بعض بالشارع .... قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟ هاهاها
    @@@@@@@@@@@@
    . ليش مات السعدان ؟ صار معو اوفر موز (Over-Mose)
    @@@@@@@@@@@@
    . في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول قلوا: التاني انشا الله بالأفراح.
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر
    @@@@@@@@@@@@
    . سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا
    @@@@@@@@@@@@
    . ولد صغير اجى لعند أبو اللواء و قلوا :بابا..بابا جبلنا عسكريين لنربيهم على السطح
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد صيني تزوج من وحدة صينية ،جابو ولد زنجي وشعرو أشقر وعينو خضر فسموه:some thing wrong
    @@@@@@@@@@@@
    . في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة
    @@@@@@@@@@@@
    . في حمصي سأل الدكتور : ألو: يادكتوركل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني الو الدكتور: قبل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.
    @@@@@@@@@@@@
    .واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حشاش عم بيسوق تكسي سأله شرطي : وين وراقك قله:شو حشيش ما حشيش
    @@@@@@@@@@@@
    . الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة. الثاني:بتدعسها.
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة رد الحمصي : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح .....
    @@@@@@@@@@@@
    . على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبين الأخ منسجم ؟ فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص!
    @@@@@@@@@@@@
    . آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون

    . في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.

    . في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.

    . اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت

    . حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجاة رن الخليوي وبعد ما خلص كلام على الخليوي مع رفيقه قال!؟ عجيب شلون عرفو إنو أنا هون

    . في ثلاثة حماصنة سرقو بنك ..عجزو عن عد المصاري قالوا آآآي بكرة نعرف من الجرايد

    . في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .

    . قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااي

    . كان في حماصنة عم يلعبو علي الأتوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر

    . أل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب

    . في وحدة بدوية عم تتفرج على مسلسل مكسيكي اسمه ماريا مرسيدس فغارت كثيرا" من البطلة و سمت نفسها وضحة نيسان

    . في وحدة راحت عند الدكتور وبعد ما فحصها قال يا مدام في خبر مفرح فردت المرة انسة اذا بتريد فقال الدكتور خبر مزعج!

    . واحد فات على محل . سأل البياع عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خيرمن شو بيشكوا .؟

    . في واحد سال يلي جنبه شو بتشتغل رد علييه وقالو فنان قلو عظيم يعني بترسم قالو لا فنان قلو عظيم يعني ممثل قلو لا فنااان قلوعظيم يعني بتغني قلو لأ فنااان بحط الخبز في الفنن

    . في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش

    . يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبها وقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد قال:طبعا عندي قالتلو:لو سمحت عطيني 12

    . كان في ولد حمصي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد:بابا

    . Aقال واحد حشاش رجع لبيتو وش الصبح دق الباب آم فتحتلو مرتو قام قال لها : وين كنتي لهلق يا فاجرة

    . آل كان في اثنين حشاشة نايمين على الرصيف آم أل واحد للتاني خود عليك شوي آم رد عليه التاني شو بدك ياني نام بالشارع؟؟؟

    . حشاش سأل حشاش ثاني -ايمتى الخميس؟ رد الحشاش : ما بعرف يا السبت يا الاحد..

    . الابن: ماما بدي اشرب ماء الام: اسكت احسن ما اجي اضربك الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء

    . كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟

    . تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون

    . أل كان في اثنين اخوات تنابل كتير واحد منهن تتاوب فقلو اخوه اسمك فاتح تمك نادي لماما

    . في واحد كان قاعد بالطيارة جنب جيمس بوند فهو ما بيعرفه.قام سأله شو إسمك ؟ فقال له : بوند ... جيمس بوند و أنت شو إسمك ؟ فقال له : طفى ... مصطفى !

    . قال ليش الحمار هو وصغير بكون ذكي؟؟؟ لان حمرنته ما بتكون كملت

    . كان في ثلاثة حماصنة بدون يسرقو بنك فأسموالسرقة بيناتون واحديسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة

    . كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين "إقلب الورقة"

    . فيه مدرسه قالت لتلميذ صغير عد للعشره وأعطيك بوسه قال التلميذ اعد للميه بس تطلعي معي

    . في فيل تقدم لخطبة نملة فرفضيه ليش؟ قال لانه نملنجي

    . في أرنب عمل مجزرة

    . قال في صيني و صينية تزجو من بعض جابو طقم فناجين

    . شو آخر اختراعات الحماصنة...؟؟ بيل يعمل على الطاقة الشمسية...هاهاها
    @@@@@@@@@@@@
    . صعيدي فتح جامع شاف المصلين كتار .. حولوا مطعم
    @@@@@@@@@@@@
    . في حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.
    @@@@@@@@@@@@
    . القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته .بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً .
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب.
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في تفاحة حكت نكتة ل عنقود عنب آم فرط
    @@@@@@@@@@@@
    . قال 100 حمصي عم يدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية و 99 عبيحركوا الباص
    @@@@@@@@@@@@
    . في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي دخل الى الصيدليه ومعه التيكو وعينه مسكره قال للصيدلي: في احسن من هل قطره؟
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد صوتو مبحوح راح لعند دكتور رفيقو ع البيت دق الباب طلعتلو مرت الدكتور قاللا بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت
    @@@@@@@@@@@@
    . حواء قاعدة عم بتلف يبرق اجا ادم فجاة و شافها قام قالها ليش عم تلعبى بكيلوتاتي
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك
    @@@@@@@@@@@@
    . الأول ليش مافي تين بالأرجنتين الثاني لأنها من البلاد اللاتينية
    @@@@@@@@@@@@
    . بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور.
    @@@@@@@@@@@@
    . في وحدة سودانية لبست لجوزها فستان احمر وقالتلودلعني ام قلها يافحم يامولع
    @@@@@@@@@@@@
    . قال في جماعة حشاشين دخل عليهن واحد صاحبن صاحي قام قلن هلأ جاي الشرطة سامعين قام كلن صاروا يقولوا مع بعض سامعين تمانين تسعين..بس لما بتجي الشرطة ما بتجيبوا سيرتي قاموا قالوا سيرتي فورتي ففتي...
    @@@@@@@@@@@@
    . واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب قالو: بعرف بس مرتي الها
    @@@@@@@@@@@@
    . وقف الحمصي امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق
    @@@@@@@@@@@@
    . في حرامي نذل لما مالاقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه
    @@@@@@@@@@@@
    . أحول.. سجل في الجيش .. حطوه في قسم القصف العشوائي
    @@@@@@@@@@@@
    . قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!
    @@@@@@@@@@@@
    . ليش الحمصي بيحط الصوبيا برا؟ - لأنو برا أبرد من جوا
    @@@@@@@@@@@@
    . ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟ مشان يحسابه الله بالدولار .
    @@@@@@@@@@@@
    . شو قال طرزان قبل ما يموت .. مين حاطط زيت على الحبل
    @@@@@@@@@@@@
    . حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
    @@@@@@@@@@@@
    قال بنت صغيرة راحت لعند ستها، قالتلها تيتي شو معناتها الخيانة الزوجية، قالت الست: يي تقبريني زكرتيني، ففتحت الخزانة قام وقع هيكل عظمي!
    @@@@@@@@@@@@
    . آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
    @@@@@@@@@@@@
    . مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون بيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،آم ألورفيقو اعتبر حالك ببيتك
    @@@@@@@@@@@@
    . شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقول H2O
    @@@@@@@@@@@@
    . في واحد حمصي سأل أبو ألو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح
    @@@@@@@@@@@@
    . قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى
    @@@@@@@@@@@@
    . سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت
    @@@@@@@@@@@@
    . ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
    @@@@@@@@@@@@
    . كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدويلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو رح آكلو!
    @@@@@@@@@@@@
    . كيف فيك تعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟ أذا طار فهو ذكر، و أذا طارت فهي أنثى
    التعديل الأخير تم بواسطة ملك النار ; 01-05-2011 الساعة 06:45 PM

 

 

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •